Сделала ремонт на кухне сама, потому что мужа не допросишься. Устыдился, теперь ремонтирует спальню

Сделала ремонт на кухне сама, потому что мужа не допросишься. Устыдился, теперь ремонтирует спальню

Когда я жила с родителями, была свидетелем, как им клал плитку в туалете и ванной мастер.

Мама у меня как раз из серии интеллигентных женщин, и ни в коем случае не позволит себе хотя бы намеком доставить человеку неудобство. Потому что сама очень чувствительна к таким вещам.

Дык вот длилось это больше месяца ( стандартные ванная и туалет). Мастер приходил часам к десяти утра, работал до обеда, потом садился у нас на кухне, мама разогревала ему обед, который он приносил с собой. Кушал около часа. Потом работал ещё полдня, часов до шести, и уходил. А мы жили с туалетом и ванной без дверей. Еще и пока он здесь, в туалет особо не сходишь.

Под конец работ нас по вечерам уже нервный смех разбирал, мы думали он не закончит никогда)

И честно говоря, эта плитка уже больше 20 лет лежит на полу и сидит/висит/стоит (скажите как правильно)) на стене, идеально ровно подогнанная, без единого провала или трещинки в затирке, с микроскопически точным и одинаковым заглублением этой затирки между плитками.

Все-таки мы не зря терпели) Вадим с Украины, если ты читаешь, спасибо)

Магия детства

Прочитал пост про суперспособности и вспомнилось.
Не давно родился сын, и в такие моменты вспоминаешь, как было у тебя в детстве.
когда сыну было пол года, надо было поменять ванну дома, ну а свободное время у родителей в такой период только когда малой засыпает и у вас есть пара тройка часов на свои домашние дела. Уложили мелкого спать и пошел я менять ванну, наёпся я тогда знатно, ибо ванна вставала тютелька в тютельку, запихивал мы ее в двоем с отцом, с матами и кровью, а вытаскивать мне пришлось одному. Когда уже вытащил и собрался ставить новую, промелькнула мысль. Малыш заснул, проснулся, а дома новая ванная стоит 🙂 прям магия ! Но ты то теперь знаешь, какая это магия и как она даётся )

Специалист

Ответ на пост «Как грамотно кинуть строителя, что бы он себя виноватым чувствовал»

Пост напомнил мне ситуацию, сложившуюся со строителем, которого насоветовали жене на работе. В общем, втерли нам, что дядя Вова – молодчик, коттеджи всем облицевал, сантехнику смонтрировал, стены отшпатлевал как яичко, да еще и плитку круто выложил. А берет не много, сравнимо с умеренно скромными предложениями рынка. Ну как можно было не прислушаться к такому заманчивому предложению, ведь у него еще и дочь работает в той же организации, люди честные и ответственные, никаких подвохов.

Ну ладно, думаю, учитывая, что на тот момент я уже сменил троих подрядчиков с profi.ru на почве неустранимых разногласий, может хоть тут адекватный строитель подвернулся, с положительной характеристикой, и ремонт ванной комнаты получится закончить без лишней нервотрепки.

Встретились на месте, обсудили план работ, расценки, требования, которые заключались в возведении гипсовой перегородки с дверным проемом, устройству пола по методу сухой стяжки Knauf и монтаже гипсового короба на мет.каркасе, закрывающего стояки водоснабжения и канализации, переходящего в душевую нишу.

По первым сложившимся впечатлениям, вполне адекватный дядька. На следующий день скинул мне смету на материалы и стоимость работ.

И тут прозвенел первый звоночек – вместо гвл на короб в ванную комнату был указан влагостойкий гкл. Позвонил – посыпался шквал аргументов, что короб не большой, около 6 квадратов, и что гвл применять нецелесообразно, а гкл легко монтируется, да и стоит дешевле, одни плюсы по факту, без минусов. Ну ладно, думаю, знаю случаи, что и под плитку его ложат, главное, чтобы каркас нормальный сделал и сетку, а то я, может, просто перестраховываюсь по привычке. Еще до этой встречи я заранее кинул стартовые направляющие на кирпич по очертаниям короба, все по уровню, на сырую штукатурку, чтобы ничего не шаталось. Дал отмашку, завезли материалы, через пару дней заглянул посмотреть, как идет процесс.

И процесс шел, прямо-таки сказать, ударными темпами, уже был засыпан керамзит и застлан пол листами гипсоволокна, два листа вдоль, два поперек вторым слоем, а прямо на стартовые направляющие были прихвачены листы зелененького гипсокартона. По полу сразу возникли вопросы – он хрустел и играл местами. А конструкция будущего короба меня так заинтриговала, что сразу позвонил ему, дабы прояснить эти моменты.

Про пол меня он меня успокоил, что хруст пропадет когда керамзит “уляжется”, а короб – это он просто плоскости стрелял, чтоб разметить было проще, и что все устранит, по результату будет в лучшем виде. Ну ок, мне просто стало интересно, как он это собирается “устранять”, звоночек тем временем уже начал преобразовываться во вполне себе колокол. Еще через 3 дня зашел с проверкой и просто охуел.

Дядя Вова насверлил в гвл на полу дырок и залил монтажной пеной. Устранил, блять, похрустывание. Глянул в короб – и забрало окончательно рухнуло. На те прихваченные к направляшкам листы, он просто кинул на саморезы такие же стартовые профили, на которые уже крепил всю остальную конструкцию.

Звоню устраивать разнос, а он мне в трубку “Ну че, все уже почти готово, когда плитка будет?”. Отвечаю, приезжай завтра, на месте обсудим. Приехал, улыбается “Ну и, как работа?” Ужасно, говорю, и перечисляю все по пунктам, что эта монтажная пена в играющем полу – пиздец, плитка треснет при первой же попытке занести стиралку, а короб, на котором будет висеть 150 килограмм плитки плюс раствор и материал, ебнется нахуй в тот самый момент, когда я буду в душе мыться, ибо держится он на сантиметре гипсокартона вдоль стены, там нет никакого каркаса, даже ни одной, сука, горизонтальной перемычки нет.

Дядя Вова глазки округлил. Стал доказывать, что он строитель со стажем и ему всяко виднее, как и что делать. И что он так строит всю дорогу, технологию Knauf соблюдает строго, еще никто не жаловался, и даже не разговаривал с ним на повышенных тонах. В общем, предложил ему все переделать за свой счет. Он возразил, что никаких недочетов в работе не видит, и что я должен оплатить ему все как полагается по смете. На этом я ему сообщил, что его работа тут окончена, а его зарплата удерживается в счет испорченного материала. Вот так я стал кидалой честного строителя с превосходными характеристиками, угрожающего мне судом.

Сделала ремонт на кухне сама, потому что мужа не допросишься. Устыдился, теперь ремонтирует спальню

Каждый человек создает семью с надеждой, что он до конца своих дней будет жить с супругом в любви и согласии, воспитывая вместе своих детей и разделяя радость внуков. Но за годы совместной жизни у большинства супружеских пар любовь постепенно угасает и становится понятным тот факт, что их браку пришел конец. Есть 8 признаков, которые свидетельствуют о том, что супругам пора расстаться, чем стараться сохранить отношения, которые приносят только боль и лишают обоих супругов шанса на счастье. Итак, по каким же признакам можно понять, что вашему браку пришел конец:

1. Отсутствие желания нравиться и удивлять. Если супругу безразлично, как выглядит ее жена, а у нее нет желания радовать мужа вкусными блюдами и делать ему приятное, то это начало конца. Абсолютное безразличие к тому, что делает супруг, характерный признак отсутствия любви. Если вы задерживаетесь на работе или надолго уезжаете в командировку, а жена или муж не звонит вам и не пишет SMS-ки, значит, пора задуматься о том, стоит ли дальше жить с человеком, которому вы не нужны. Но не следует путать ревность и обиду с охлаждением чувств. Подумайте о том, желаете ли вы еще обрадовать супруга дорогим подарком? Если ваш ответ – да, значит, вам надо с супругом просто поговорить по душам.

2. Нет желания общаться с супругом. Часто муж и жена приходят домой, молча ужинают, а затем расходятся по разным комнатам, где каждый из них занимается своим делом. Совместная беседа и общение их утомляет. Если вы только и ждете, когда супруг уйдет из дома, и вы сможете насладиться одиночеством, а каждый ваш разговор с ним переходит в ссору, то ожидать счастливого конца таких отношений уже не приходится. В этом случае лучше расстаться, чем стараться сохранять отношения, доставлять друг другу страдания и тащить “чемодан без ручки”.

3. Спите отдельно. Если муж и жена спят в разных комнатах, а сексом они занимаются лишь для галочки, то это верный признак угасающих отношений. Отчужденность и нежелание заняться сексом с партнером говорит о том, что человек больше не близок. Совместная кровать, прикосновения во время сна и общение в темноте играют важную роль в семейных отношениях, а спят отдельно в основном те супруги, которые уличили партнера в измене или сильно ревнуют его.

Не стоит испытывать терпения друг друга, отсутствие интимных отношений рано или поздно приводит к измене. Если во время секса вам на ум приходят выражения: “кошмар”, “грязь”, “мука” и “зачем я это терплю?”, то просто отпустите партнера и дайте возможность ему найти свое счастье. А сами начните искать новые отношения, которые принесут вам душевное равновесие и сексуальное удовлетворение.

4. Не желаете проводить досуг вместе. Спросите себя, желаете ли вы, чтобы на дне рождении друга или подруги, куда пригласили вас, присутствовал и ваш супруг. Если вы считаете, что он только испортит вам настроение в праздничный вечер и что вам лучше отдыхать в компании друзей или подруг без него, то вас, скорее всего, впереди ждет расставание с супругом. Сохранить брак в этом случае стоит только ради детей, но и здесь надо подумать, принесет ли пользу ребенку совместное проживание в одном доме чужих по сути людей. Если вы не торопитесь идти домой после работы и стараетесь все свое свободное время провести в компании друзей, то это тоже признак исчерпанных отношений.

5. Вы думаете, что любите двоих сразу. Все люди в какой-то степени полигамны, всем в молодости хочется нравиться не только своему партнеру, но и услышать комплименты и принять ухаживания от других. Желание “попробовать яблоко из чужого сада” присутствует у всех до 45-50 лет, хотя далеко не все признаются в этом и решаются на измену. Но если вам кажется, что вы любите сразу двоих, то с супругом придется расстаться. Потому что если бы он вам был действительно дорог, то второго бы просто не было.

6. Скупость по отношению к супруге. Первый признак охлаждения чувств мужа – это его нежелание расходовать деньги на нужды жены. Если он перестал покупать вам подарки и платить за вас, значит, ему уже не важно, что вы о нем подумаете. Не нужно строить иллюзии насчет того, что муж стал меньше зарабатывать или стал экономнее. Он просто решил для себя, что вы для него стали чужим человеком, а он должен обеспечивать только родных и близких ему людей.

7. Вы постоянно сравниваете супруга с другими. Моя подруга счастлива в браке, но муж у нее рано облысел. Я как-то нетактично спросила у нее, не изменилось ли у нее отношение к мужу после того, как он потерял волосы, а вместе с ними и былую красоту. Подруга с улыбкой ответила, что она даже не замечает, что муж у нее лысый, он для нее остался самым любимым и дорогим человеком, каким был и раньше. Если же вы стали считать, что ваш супруг сильно изменился и теперь недостоин восхищения, то не мучайте его дальше и отпустите. Не надо постоянно унижать его и сравнивать с другими, говорить, что этот другой образованней, сильней, богаче и круче. У соседа всегда лучше, но свое родное дороже. Если свое не кажется краше, то это и есть признак того, что вашему браку пришел конец.

8. Вас постоянно унижают. Если супруг постоянно вас унижает, оскорбляет нецензурными словами или даже поднимает руку, то он вашим к нему отношением уже не дорожит. Сколько бы нам ни говорили о том, что нужно расстаться с теми, кому мы уже не испытываем никаких чувств, к сожалению, многим из нас не хватает решительности, чтобы первым сделать этот ответственный шаг. Препятствием этому могут быть общие дети, необходимость раздела имущества, финансовые трудности и привычка.

Мы терпим унижения и стараемся не видеть того, что нас уже давно перестали уважать. Более того, мы безрезультатно пытаемся освежить чувства, которых давно уже нет, предваряемся любящими ради того, чтобы сохранить семью и не лишать детей отца или матери. А стоит ли делать этого? Может лучше сразу порвать отношения и расстаться, чем в старости жалеть о том, что жизнь прошла, а счастья как не было, так и нет?

– Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики “Психология отношений”

Читайте также:  Как вы можете отравиться помидорами с грядки

35-я неделька, муж, ремонт. и глубокий депрессняк?

Надеюсь я своим вопросом вызову тут хоть мало мальски активные обсуждения, а то мне совсем уже нехорошо наедине со своими мыслями)

Очень ждала выхода в декрет, т.к. передвижения на работу/с работы и сидения целый день на задней точке меня порядком утомляли, а дома я видела кучу дел для себя.

Очень ждала начала ремонта в квартире. Квартира мужа и его мамы, 3-ка. ээээ. из-за непростых жизненных обстоятельств (папа мужа после Чернобыля запил, начал буянить, привёл в дом любовницу. далее следовал развод и покупка ему 1-ки дабы не разменивать 3-ку, и воспитание сына исключительно силами одинокой мамы. а потом тоже чего-то вечно денег не было) ремонт в квартире не делался лет 25, состояние ужасное.
До свадьбы мы с мужем жили тут уже 8 лет, но как-то никто мозги не вставил (а своих явно не хватало) что нужно серьёзными вещами заниматься, а не все деньги на гульки выбрасывать. Потом мозг заработал, начали шевелиться, поженились, начали работать над ребёночком и ремонтом)
На данный момент мама мужа уехала в Россию на родину ухаживать за старенькой бабушкой и видать на пмж, квартиру оставила нам, живём сами. Ремонт решили начать с туалета-ванны, т.к. сан.узел у нас в самом плачевном состоянии, а малышка скоро родиться – нужно чтоб чистота была. На глобально “всё и сразу” увы денег пока не насобирали, прийдётся понемножку.
Сначала долго ждали пока освободятся знакомые мужа ремонтники, так и не дождались. За две недели до нового года нашли других ребят, за неделю до нового года одновременно с моим выходом в декрет начался наш ремонт с демонтажа старых коммуникаций, замены всех труб. делаем всё полностью и глобально)
С квартиры на время ремонта решили не сьезжать, хоть и есть возможность нам двоим уйти к моему папе, который живёт рядом, но у нас трое кошек. папа не обрадуется таким “жильцам”)) да и дома как-то. дома)
На данный момент сделано всё до плитки, мастера ждут когда мы определимся с плиткой.

Как я ждала (а вернее мы ждали) беременности – это вообще сложно передать словами.
2011 год (прям 01.01.11) начался у меня со сложной полостной операции – врачи меня реально спасали, был полный живот гноя. а всего-навсего нужно было удалить аппендицит за неделю до этого, коий врачи в другой больнице мне провтыкали. Видать на то была Божья воля, т.к. именно после сего происшествия наши с мужем мозги и заработали) В общем меня врачи спасли, удалили злополучный аппендицит, кусок кишечника и одну трубу. Вторую трубу оставили мне только как нерожавшей в надежде на чудо. сразу после операции врач честно сказал мне, что врядли у меня получится забеременеть естественным путём.
Но чудо произошло. В феврале 2013 у меня была лапара, а в июне я забеременела. Причём оплодотворение перекрёстное) Не перестаю благодарить Бога за это чудо!
Беременность протекает очень легко. Токса практически не было, в 12 недель мы лазили по горам Крыма) Не было ни капризов, ни истерик) Всё гладко и на самых позитивных эмоциях. Каждое узи для нас с мужем праздник, вместе ходим смотреть на наше счастье) Наше счастье оказалось девочкой – муж мечтал о дочери) Малышка активна, здорова, вот пару дней назад были на третьем скрине – умничка доча!)

И вот казалось бы, какого х. мне не хватает для счастья теперь? Потому как именно теперь у меня истерика за истерикой! Беременые гормоны? или правда есть основания?
Муж у меня сам не безрукий, реально мог бы своими силами делать ремонт, но с одним выходным в неделю это затянется лет на 10) Поэтому наняли рабочих. Началось с того, что практически каждый вечер муж стал возвращаться домой, смотреть работу (ремонтники уже уходили к этому времени) и находить ругать недостатки. Я себя начала чувствовать так, будто это моя вина, т.к. я не уследила, не сказала.
Потом “выставили счёт” за первую часть оконченной работы, сумма оказалась больше предпологаемой, естественно это не порадовало. Я услышала массу мужьёвых переживаний, что денег не хватит, что это я зря его так поторопила с ремонтом. на что я даже взялась предположить, что я вероятно поторопилась забеременеть, т.к. чистота в сан узле нужна в первую очередь нам с доцей. Моё предположение муж отверг, сказал чтоб больше такого я говорить не смела, беременность счастье, но при этом добавил, что с ремонтом всё равно можно было подождать.
Потом мы поняли, что на кухне тоже нужно начинать ремонтные работы – стенка смежная с ванной тонкая, плитка в ванной просто отпадёт, если не сделать некоторые моменты до её укладки. и опять я услышала, что я поторопила, что муж хотел начинать ремонт только когда насобирается сумма и на сан узел, и на кухню, и теперь из-за меня у него мозги пухнут. и что теперь брать кредит. и что летом отпуска не будет..
Все эти разговоры у меня сопровождаются слезами. Вот реально не могу не реветь, ничего не могу с собой поделать. Вернее реветь я начала пару раз даже раньше – когда мы никак не могли договориться с ремонтниками, коих ждали каждую неделю на протяжении ноября и декабря. Я обречённо смотрела на срач в квартире (я очень не люблю грязь) пыталась убраться, и мне казалось, что этому не будет конца.

Сейчас вроде всё устаканилось. Позавчера электрик сделал всё необходимое на кухне в смежной с ванной стене. Плиточник уже неделю как готов ложить плитку.
Мы не можем выбрать плитку. Мужу вроде понравилась одна, он сам обратил на неё моё внимание, я согласилась. Продумали раскладку, расчитали количество, приехали покупать. муж посмотрел ещё раз. и заявил “не нравится”! Уехали ни с чем, я в магазине еле слержала истерику, расплакалась дома. Мне сейчас уже реально тяжело много ходить по магазинам, куча одёжек – пока натянешь, всё давит(( Тем не менее сьездили по магазинам ещё пару раз..ничего не выбрали..у мужа вариантов нет, сказал “выбирай сама” мол ему пох. Я выбрала, на бумаге всё нарисовала, разложила, рассчитала – едь и покупай. но нет, ему не нравится. Сказал принесёт прогу для 3д раскладки, хорошую – посидим попробуем разные варианты. Позавчера принёс. Слетела винда на компе. До поздней ночи восстанавливал. Утром опять что-то слетело. Единственный выходной, я сейчас простужена с соплями, он походу тоже. Нашим троим кошкам мы сами делаем специальный корм из сырого мяса на месяц, вчера как раз нужно было пополнять запасы, это несколько часов работы. Плюс я мужа тороплю ехать опять в поиске плитки. и ещё пора уже коляску, кроватку.
Час дня – а мы всё дома чего-то, я начинаю заметно нервничать, муж психовать, что он не может хоть чуть-чуть отдохнуть в свой единственный выходной. Я стала криком кричать, что в доме срач, пыль, грязь, что ремонт задерживаем мы сами, что родить я могу уже через 3 недели, что ничего не готово, что ладно мы живём в грязи и дышим пылью, но малышке нужна чистота. что мы ничего не успеваем, что он не может обеспечить нам должные условия жизни. Что он исходя из всего этого не имеет права даже хотеть отдыха! Что мне вероятно прийдётся деваться к папе, а ему тут в грязи одному копошиться. Муж послал меня к папе, предложив развестись, запустил в меня пультом от телика, угодив прямо в живот. Меня вообще взорвало, в мужа полетели все близлежащие предметы, и наверно весь подъезд теперь в курсе нашего скандала. Отзвонилась папе, пообещала прийти. Муж оделся и ушёл. Я выпила валерьянки, проревелась, вспомнила про корм кошкам, перезвонила папе, что не прийду, оделась. На пороге меня застал вернувшийся муж, спросил куда я, поехали вместе. Молча.
Вернулись, начали вместе готовить, почти прям как ни в чём не бывало. Одновремеено муж установил наконец прогу для раскладки плитки. Дошли до фасовки корма (порционно, по весу) – обнаружилось, что весы сломались! Муж их кое как почти починил, с кормом управились. Пошла искупалась, выхожу – пьющий пиво на кухне муж жалуется, что монитор поламался. Мол как так всё одновременно ламается! Я же, вдохновлённая насыщенным днём и экстримом в ванной (там ещё те условия, особенно для меня, пузатой) спокойно заявляю,что вероятно тоже скоро непременно сломаюсь) Муж, ожидавший вероятно не такой моей реакции, не понял. я пояснила, что относиться нужно бережно ко всему, что дорого, чтоб не ломалось. походу всё равно не понял) допил пиво, ушёл в другую комнату, лёг.
Итог: 9 вечера, я в спальне: без мужа, с больной головой, воспалённой носоглоткой, соплями, изжогой, поломанным монитором (он же телик) и кошками – сижу реву. Вокруг грязища, пылища. Ванная-туалет у нас – голый бетон, коридор завален строй.инвентарём и мешками с мусором. Большая комната уже несколько лет как выполняет функцию, подобную сараю – туда складывается всё, что жалко выбросить, и что выбросить нужно, но не успели. забита уже под завязку, два месяца прошу мужа разобрать – некогда. Бывшая мамина комната, которую я несколько недель разбирала после маминого отъезда, покрыта самым толстым слоем пыли, т.к. ближе всего к сан узлу. В ней стоит наша новая ваннна. разобраннная не сложенная ёлка. и закрылся спать муж. Кухню первый месяц я каждый вечер отмывала от пыли идеально. пока однажды не прихватил сильно живот. теперь так не стараюсь – пыль живёт не только на, но и в шкафах, холодильнике. Ну а спальня, ранее самая чистая из комнат (ранее я пылесосила квартиру 3 раза в неделю, убиралась регулярно) грязная теперь настолько, что даже муж заметил – пыль, шерсть кругом. и я такая красавица в постеле, которая тоже кстати не самая чистая)
Раскладку плитки никто не сделал. хотя можно ведь было подключить плазму вместо монитора. с этими мыслями я и пошла в комнату к мужу – тот как оказалось спал на диване одетый, свернувшись как попало, т.к. вытянуть ноги ему мешал стоящий на диване ящик с новогодними игрушками. перегарище. храпит. я стою, смотрю с грустью на это унылое зрелище, и понимаю, что лучше не будить)) Но стою долго. муж открывает один глаз: “да, кись? что ты хотела? иди ложись спать” Я отвечаю, что не за разрешением на сон пришла, спрашиваю, он уже спать совсем лёг, или просто задремал. Говорит не знает, и не знает будет спать со мной или тут. Я говорю, что не знаю, зачем пришла и что хотела, и ухожу. Муж встал, попил водички. и ушёл обратно в ту комнату. Я разревелась. Выпила валерьянки, ношпы, горячего молока с мёдом, занесла ему его мобильник (там будильник). посмотрела на него спящего. пополоскала горло-нос и уснула наконец.

Утром проснулась, одна с кошками (ненавижу такие утро), холодно. расплакалась.Горло болит, чаю хочется. Муж собирается на работу. Обычно я всегда встаю вместе с ним, чтоб вместе позавтракать, сложить ему обед, иногда погладить рубашку. решила сегодня не вставать. Но по звуку “вижу” всё, что он делает, заснуть не могу. Встаю, иду на кухню. таки да, чай заварен ему в чашке, а не нам в заварнике. еда кошкам разогрета. Кормлю кошек, завариваю себе чай. Тем временем понимаю, что монитор работает – муж включил и что-то делает. Понимаю, что обед на работу муж себе складывать не стал – он так всегда делает, когда ругаемся. Беру чай, пироженку, ухожу в спальню, плачу.
Муж ушёл не попрощавшись. Молча. Я совсем разревелась. Выпила чай, вот пишу. уже 4 часа пишу! Простите за этот десятитомник))) всё,что есть на душе – вылила. Если ничего полезного мне и не напишете – всё польза мне – мысли написанные – они больше в порядке, по полочкам – так легче) Можете и постебаться)) мне и самой с себя смешно))) вот только грустно и тяжело. устала очень. от грязи в доме устала, от ремонта незавершонного, от усталости мужа, от себя огромной, от низкого своего КПД, от изжоги и насморка. от вечно чего-то не хватает и не успеваем. от ситуации в стране кстати тоже устала – боюсь эти с..ка европейцы загонят страну в очередной кризис. а мы только жить с мужем нормально начали, а мне рожать скоро. Ща пойду пообедаю..и чё делать дальше без понятия..Очень хочу убраться, да боюсь опять живот схватит. мне рожать ещё низзя, совсем низзя..а жить в грязи совсем тошно(((
Радует только подпрыгивающее пузико, вот только оказались не готовы мы . и семья у нас не такая уж и крепкая. и страшно, а чтож дальше будет.

Хороший вопрос: Что делать, когда муж не хочет ремонт?

Если ввести в поисковик фразу «муж не хочет», то одной из самых популярных подсказок от системы будет — «делать ремонт»

Как с этим бороться? Как вызывать в мужчине желание жить в красивом доме, где из стен не свисают розетки? Те, кого называют «мудрыми женщинами», скажут, что поможет только ласка. Надо уговаривать своего мальчика, хвалить, мотивировать. В том числе способами, за которые стыдно даже Саше Грей.

Читайте также:  Сделать ремонт или жить счастливо с кошкой: мой сложный выбор

Или использовать намеки, типа: «Ах, скоро Новый год. Ты ведь хотел пригласить друзей, котик? Как было бы хорошо, если бы они могли войти в красивую прихожую и порадоваться за нас». Или: «Если бы у нас была новая ванная комната, то мы бы обязательно устроили в ней романтичный вечер, да? С пеной, со свечами, лепестками роз». Короче, надо подавать ему сигналы — активнее, чем регулировщик на перекрестке.

Есть девушки, которые молча обижаются. Ходят туда-сюда по квартире, гремят кастрюлями, и осуждение пылает на их лицах неоновыми буквами. Но срабатывает это только первые пару лет. «И у меня когда-то была эта власть, — написала в интернете 55-летняя женщина какой-то студентке, которая советовала ей обидеться на ленивого мужа. — Придет время, малышка, и ты сама поймешь, что метод «отвернуться от него в постели» больше не срабатывает. Он сам отворачивается первым».

Моя знакомая брала мужа измором, как интернет-магазины покупателей. Он только в дверь, а она тут как тут: «Вот, Сереженька, смотри какую я плиточку красивую нашла. Нравится? Поставишь лайк этой или той? А вот еще есть образцы». Он руки мыть, она: «Позвоним насчет плиточки? Оставим свои координаты, чтобы консультант сам с нами связался?». Он к столу, к пельменям, а жена, как всплывающее окошко: «Или оставить им твой рабочий эмэйл? Пообщаешься сам с ними?».

Следующий этап — «Я сама». Не дождавшись от мужа ни финансовой, ни физической помощи, женщина все делает самостоятельно. Это вроде бы самое логичное — ей надо, пусть она этим и занимается. Но проблема в том, что в одиночку начинать переделку опасно. Особенно если думаешь, что ленивец устыдится и рано или поздно к тебе присоединится. Знаю хозяек, которые рискнули, сбили всю плитку со стен и отодрали плинтуса, да так и остались жить в квартире, напоминающей декорации к фильму об апокалипсисе.

Обычно женщины проходят все эти стадии — от нежности и до пилёжки — в течение нескольких лет. Уже и краска, купленная когда-то в строительном магазине, засохла, и у клея вышел срок годности, и дети выросли, а на кухню гостей пригласить все еще стыдно. Тут у некоторых случаются срывы: «Я отдала тебе лучшие годы, а ты даже батареи не поменял!». И моменты полного отчаяния: «У тебя нет ни одной положительной черты! Ты абсолютно безнадежен. Гитлер хотя бы умел рисовать!».

Как помочь женщине, желающей обустроить гнездо с любимым? — Понятия не имею.

Просто почаще вспоминайте: могло быть хуже. Вы могли бы оказаться в падающем самолете, вас могли бы заживо скормить муравьям или заставить смотреть все серии «Бондианы». В конце концов, вы могли бы сойтись и с любителем ремонтов, которому то надо выложить мозаикой на стене «Тайную вечерю», то купить сто восьмую дрель в свою коллекцию, то вырыть бассейн на даче, а когда бассейн не получится — переделать его в пруд, а затем — в подвал. Такой с шести утра стучит, красит, роет землю и размахивает очередным проектом: «Бабушкин курятник переделываем в оранжерею! Валя, неси доски!». Так что еще вопрос, что лучше — такой муж, или впадающий в спячку при слове «ремонт».

Вот мой папа периодически становится то тем, то этим. Однажды он разрушил кухню в нашем частном доме, решив переделать ее в сауну — начал, когда я была еще школьницей, а разморозил строительство лет через пятнадцать — и только потому, что я отказалась привозить в дом будущего мужа: «Мне, пап, стыдно жениху твою шахту показывать». Сейчас отец снова вошел в строительный раж — ремонтирует дом брата, командует, руководит, покупает цемент, гипсокартон, какие-то чертежи рисует.

И видели бы вы мою маму — полный дзен. Она и при разбитой кухне-сауне только добродушно посмеивалась в ответ на вопросы, где она такого работягу себе выбрала, и сейчас, когда муж одержим стройкой, тоже особо не вибрирует. Когда ей нужно — она сама переставляет мебель, красит стены. Иногда ей удается раскрутить папу на очередную переделку. Но если проект глохнет, она не ведет себя, как обманутый дольщик, не воюет, не добивается окончания строительства. Наверное, поняла однажды: если мужчина не делает ремонт — он не хочет делать ремонт. Это как дождь: иногда он идет, иногда нет — и с этим ничего не поделаешь. Что нервы зря тратить?

Ремонт и ваши отношения

Только в специализированных каталогах ремонт выглядит банальной переделкой интерьера. На самом деле это переломный этап ваших отношений.

Cosmo рекомендует

Прошлый век! Маникюр участниц «Дома-2» – что с ним не так?

Скоростное отращивание: как повлиять на рост волос

Только в специализированных каталогах ремонт выглядит банальной переделкой интерьера. На самом деле это переломный этап ваших отношений. В том смысле , что после него отношения или совсем переломятся , или станут чистыми и прекрасными , как свежеотремонтированная квартира.

Для начала определитесь концептуально. Ведь если , например , ты хочешь переклеить обои в своей девичьей комнате и поменять диван , то это не ваш ремонт. Это исключительно твой ремонт ( даже если любимый мужчина согласится помочь). Если он купил квартиру и обустраивает теперь свое холостяцкое гнездо — это его ремонт ( даже если ты лично разработаешь дизайн-проект). Совместный ремонт — это переделка одного помещения для нужд двоих.

Он начинается , когда вы , устав от ежевечерних свиданий , решаете поселиться вместе и снимаете квартиру. Но довести до ума пустующее помещение еще полбеды. Все гораздо страшнее , если до ремонта вы уже жили вместе — у тебя или у него. То есть либо он виновато и неуклюже пытался приткнуть среди твоих кружевных скатертей и плюшевых медведей свои спиннинги , коллекцию футбольных мячей и боксерскую грушу. Либо ты , перевезя восемь чемоданов в его берлогу , безуспешно втискивала свои туфли , кремы и книги рядом с его дисками , журналами и ударной установкой. Все было временным , все немного понарошку. А теперь кому-то из вас ( а может , и сразу обоим) придется пожертвовать своими привычками , уступить часть территории… И вообще сделать все не так , как было!

ПРАВО ЖЕ , НАДО ОЧЕНЬ СИЛЬНО ЛЮБИТЬ ДРУГ ДРУГА , ЧТОБЫ ПЕРЕЖИТЬ ЭТУ КАТАСТРОФУ.

Больше не будет терминов « его квартира» или « твоя квартира». Будет ваш дом — с вашей кухней , вашей ванной , вашим шкафом… И если и ты , и твой молодой человек готовы перевести собственное существование из статуса « я» в статус « мы», можно начинать обрисовывать на бумаге контуры будущего замка любви.

КТО ЗДЕСЬ ГЛАВНЫЙ?

Как только вы начнете обрисовывать , сразу станет ясно , кто из вас ведущий , а кто ведомый. Возможно , до этого ты имела весьма отдаленное представление о том , как между вами делятся полномочия: он придумывал , где ужинать , ты — какое кино смотреть. Все были довольны. И тут вдруг оказывается , что вы оба хотите решать , в какой цвет красить кухню и сколько денег выделить на покупку телевизора.

Два лидера в паре — тяжелый случай! Если в твоей семье все контролировала мама , то и ты вряд ли легко смиришься с тем , что схему электропроводки любимый одобрил без тебя. Если в его семье главою был отец , то будь готова: твой мужчина может заявить , что « ремонт не женское дело».

Все еще хуже , если вы оба привыкли к роли ведомых.

— Мы фирму будем нанимать или шабашников? — робко интересуешься у своего любимого ты.

— Как хочешь , дорогая, — ласково отвечает он.

— Стены красим или оклеиваем?

Должны предупредить: в обоих этих случаях ремонт нельзя закончить ( его и начать-то по‑хорошему нельзя). Его можно только прекратить. Вместе с отношениями. Либо примите это как данность , либо придется по ходу ремонта подстраиваться друг под друга , притираться и делить сферы влияния: например , он выбирает сантехнику и электронику , а ты — краски и обои; он занимается закупками , а ты ведешь переговоры с мастерами… В общем , если ремонт не становится причиной разрыва , он становится отличным тренингом отношений и определяет роли в паре на долгую перспективу.

ПСИХОЛОГ СОВЕТУЕТ: «Чтобы окончательно не разругаться , вам обоим не стоит забывать о простых правилах коммуникации.

1) Будьте вежливы и стремитесь к компромиссу. Старайтесь высказываться аргументированно и не переходить на личности. Шаг за шагом , идя на уступки друг другу , вы сможете создать ту модель будущего общего дома , которая удовлетворит обоих.

2) Совместно обсуждайте каждую , даже мелкую деталь. Сейчас , когда все только начинается , любая мелочь , купленная без согласования с партнером , может стать поводом для обид.

3) Создайте свою „ремонтную конвенцию“. Заведите блокнот , в котором будет описан весь план будущей переделки с учетом пожеланий обоих. Ты не поверишь , но такая , немного несерьезная затея сослужит вам во время ремонта неоценимую службу!»

А теперь обсудим подводные рифы , о которые может разбиться ваша любовная лодка во время стихийного бедствия , скромно именуемого « ремонт».

БОЛЬШЕ НЕ БУДЕТ « ЕГО» КВАРТИРЫ ИЛИ « ТВОЕЙ» КВАРТИРЫ. А БУДЕТ ВАШ ДОМ.

РИФ 1: На вкус и на цвет

Любая девочка , играя в кукольные домики , ждет не дождется , когда вырастет и сможет обставить свою собственную квартиру так , как захочет. С нуля. С коврового покрытия. С входной двери — и до кофейных чашек в буфете.

Так вот , первый совместный ремонт не тот случай , когда можно в полной мере реализовать свои дизайнерские амбиции. Потому что мальчики , хоть в куклы и не играли , а свои планы тоже в детстве строили. В результате ты хочешь синие в крапинку обои , а он мечтает о белых кирпичных стенах. Тебе нужна ванна с гидромассажем , ему — душевая кабина. Тебе занавески , ему жалюзи. И так до бесконечности. И вот тебе уже вообще ничего не нужно! Разве что собрать чемоданы и уехать обратно к маме.

Моя подруга Инна два года назад к маме не уехала и согласилась поставить на кухне желтый буфет , который так понравился ее мужу. Уже два года , что ни ссора , этот желтый монстр становится камнем преткновения: Инку от него тошнит , муж бесится , а выкинуть эту махину жалко — в нее такие деньжищи вложены! Самое обидное , что муж-то на кухню только ужинать заходит , а Инка там толчется постоянно.

ПСИХОЛОГ СОВЕТУЕТ: «Вряд ли ваши вкусы расходятся слишком радикально , иначе вы не были бы вместе. Если невозможно найти общее стилевое решение , стоит разделить квартиру на зоны. Предположим , кухня оформляется по вкусу девушки , а спальня или гостиная — по вкусу молодого человека. И главное — у каждого должна быть своя , пусть и маленькая , но личная зона. Это может быть письменный стол , кресло у торшера , часть комнаты , занятой книжными полками ( импровизированный кабинет). Какой бы сплоченной ни была ваша пара , каждому человеку требуется собственное пространство».

РИФ 2: Время и деньги

Надо признать , что чаще всего вопрос выбора между душем и джакузи — это вопрос не личных пристрастий , а финансовых возможностей: хотим джакузи , но потянем только душ. Хотим гарнитур из беленого каштана , но денег хватает только на желтый буфет… Проблема разного отношения к деньгам непременно всплывет во время ремонта. Ты , например , стремишься покупать все самое дорогое и красивое — раз уж принято решение вложить деньги в обустройство жилья. А он постоянно напоминает , что , потратившись на дорогие и красивые паркетные полы , вы уже не сможете себе позволить вообще никакой мебели. Так часто бывает в парах: один любит тратить , другой экономить. И это едва ли не самая частая причина семейных ссор.

Со временем примерно то же самое: ты , допустим , намерена « ремонтироваться» без отгулов и выходных , чтобы побыстрей закончить. А твой любимый полагает , что на уик-энд из этого бардака надо сбегать и устраивать себе отдых на свежем воздухе ( в кино , в кафе , в гостях у родителей). И вы оба по‑своему правы…

Без четкого бизнес-плана вам не обойтись. Определитесь с суммой , которую вы готовы потратить на облагораживание совместной территории , умножьте ее на два ( проверено практикой!) и отведите на проведение ремонтных работ конкретное время ( по истечении которого ремонт , если он даже не закончен , необходимо прекратить). Кто-то жертвует драгоценным отпуском , кто-то набирает отгулы — и в рекордные сроки , без перерыва на сон и еду , переделывает 33 квадратных метра за 7 дней. Есть еще и третий вариант: заниматься ремонтом каждые выходные , но подобные перманентные работы чаще всего растягиваются на долгие месяцы и со временем входят в привычку ( я хочу сказать , что ремонтировать « по чуть-чуть» можно всю оставшуюся жизнь).

Читайте также:  7 шагов — как сохранить дачные труды и при этом уехать в отпуск

ПСИХОЛОГ СОВЕТУЕТ: «Деньги — это , как известно , сильнейшая энергия , и вам обоим нужно суметь грамотно ею распорядиться. Не стоит отдавать на ремонт последние крохи , а потом , сидя на голодном пайке , проклинать себя за то , что ввязались в это разорительное мероприятие. Отсутствие в семье денег провоцирует ссоры ( банально , но факт).

Совместный ремонт может стать отправной точкой для создания общего семейного бюджета. Разумеется , парам , которые до этого вели раздельные кассы , а на развлечения и быт тратили по мере собственных возможностей , психологически сложно будет сразу объединить кошельки. Фиксируйте свои расходы и отслеживайте денежные потоки — словом , ведите домашнюю бухгалтерию. Главным условием мира станет полная ее прозрачность. И , разумеется , все крупные покупки могут совершаться только с обоюдного согласия сторон.

Фокус в том , что весь ремонт состоит из крупных покупок , потому он , как лакмусовая бумажка , проявляет вашу готовность к сосуществованию. Если твой молодой человек не хочет объединять финансы во время переделки пространства и согласовывать с тобой расходы , значит , скорее всего , объединить свою жизнь с твоей он тоже пока не готов».

РИФ 3: Сами или с усами?

Что вам дороже — время или деньги? Иногда « риф № 2» приобретает совершенно причудливые очертания , и вы , вроде бы не касаясь финансово-временного вопроса напрямую , до хрипоты спорите: самим обои поклеить или все же специально обученных людей пригласить.

Вроде все ясно: хотите сберечь свое время — зовите мастеров. Стремитесь сэкономить деньги — делайте все сами. И вот тут как раз выясняется , что он «не для того пашет , как проклятый , чтобы еще и обои самому клеить», а ты «лучше сама потолки побелишь , чем отдашь чужой тете денежный эквивалент новых туфель». Он обвиняет тебя в жадности , ты его в лени , или наоборот.

Можно попытаться найти компромисс: платить , но не за все. Хочешь ты белить потолок — бели. Но не жди , что твой любимый лично заменит оконные рамы или перестелет полы: его не тому на филфаке учили. В конце концов , если он от усердия соседям потолок ( тоже недавно побеленный) обрушит или канализационную трубу сорвет , вам еще больше платить придется.

Хотя порою вопрос « Пахать или платить?» непосредственного отношения к экономии времени и денег не имеет. Просто многие верят , что способность самостоятельно осилить ремонт — признак мужественности. Вот мой кузен Вова с детства все по дому сам делает. И ремонт , когда они в отдельную квартиру с девушкой Леной переехали , он тоже решил — от входной двери до последнего шурупа в оконной раме — тянуть самолично. Дешево и сердито! Но вместо полугода сие грандиозное действо длилось почти два , за это время Лену и Вову пару раз затапливало ( что-то неправильно наш мастер прикрутил при смене труб), плитку на кухне пришлось перекладывать , а косяк у входной двери до сих пор украшен намертво присохшей строительной пеной. Про Ленкины нервы и ушиб предплечья ( на нее один раз стремянка упала , вместе с Вовой) я молчу. Но они это пережили. И поженились , и нарожали детей , когда ремонт закончился.

ПСИХОЛОГ СОВЕТУЕТ: «Если твой мужчина решил все делать сам , тебе придется расслабиться и получать удовольствие. Да , этот самец в очередной раз хочет показать тебе , что он лучший самец в большой стае. И такие моменты нужно ценить! Так что , если спутник жизни , урывая время после работы и в выходные , кладет плитку , пусть даже он делает это впервые и не очень удачно , не вздумай его критиковать или давать советы. Лучше помоги размешать клей. Это уже не стройка , это политика. Если уж ты решилась отдать ремонт в руки своего возлюбленного , будь готова к любым сюрпризам. Но его самоотдача прямо пропорциональна желанию жить с тобой долго и счастливо. А уже потом , лет через 20 , имея возможность оплачивать услуги суперпрофессионалов , вы будете с ностальгией вспоминать свой первый ремонтный опыт».

СОВМЕСТНЫЙ РЕМОНТ МОЖЕТ СТАТЬ ОТПРАВНОЙ ТОЧКОЙ ДЛЯ СОЗДАНИЯ ОБЩЕГО БЮДЖЕТА.

РИФ 4: Грязное дело

Только не надо думать , что , если твой мужчина взял на себя все тяжелые работы , ты можешь сесть и наблюдать за ним со счастливой улыбкой на устах. Ремонт-то совместный.

Во-первых , возможности сесть и расслабиться у тебя , скорее всего , просто не будет. Когда мужчина совершает подвиг , женщина должна быть рядом — с шваброй , тряпкой и набором моющих средств. Подвиг — это все-таки очень грязное дело.

А во-вторых , у вас у обоих должно остаться ощущение , что ты тоже участвовала в процессе. Иначе молодой человек совершенно справедливо может прийти к выводу , что раз он все сам делает , то и остальные вопросы — про вкус , цвет , время и деньги — отныне и по жизни он тоже будет решать сам.

Возможен , впрочем , и обратный вариант: после того как старт ремонту дан , твой благоверный самоустраняется от процесса: «Дорогая , тебе видней!» или « Ты же лучше во всем этом разбираешься!» Ты бегаешь по магазинам в поисках обоев , выбираешь люстру , ругаешься с рабочими , ведешь переговоры с фирмой , доставляющей бытовую технику , и отмываешь квартиру после побелки. А если уж твой ненаглядный мальчик и доковыляет с отверткой до стеллажа , чтобы его собрать , то сделает это с видом каторжанина , лопатой ковыряющего вечную мерзлоту. И вот ты смотришь на его страдания и думаешь: а нужен ли тебе вообще этот ремонт и этот мужчина?

ПСИХОЛОГ СОВЕТУЕТ: «На психику особенно разрушительно действуют мысли „я сделала больше , чем он“. К примеру , белили вместе , а полы моешь ты одна , бедненькая. Даже если твой партнер на каком-то этапе вложился меньше , это вовсе не означает , что он пытается перевесить на тебя собственные обязанности. В ремонте , как и в отношениях , стоит начинать с себя: делать что-то не в ожидании ответной реакции , а просто потому , что тебе хочется сделать приятное любимому человеку.

Как твоя половинка относится к совместному ремонту , так она относится к вашему союзу вообще. Тебе нужен человек , который тебя бережет , поддерживает , ограждает от лишних забот? Представь , ему тоже! Или тебя устраивает товарищ , считающий , что делает тебе честь самим фактом своего присутствия? Вот и его не устраивает.

Ремонт — это совместное продвижение к общей цели , требующее совместных усилий и взаимной поддержки. Трудности сплачивают людей , делают их более устойчивыми к стрессам , либо , наоборот , разрушают союз окончательно».

РИФ 5: Стресс как стресс

Давно известный психологический феномен: беспорядок в окружающем пространстве сеет сумятицу и в душе. А любой ремонт не просто беспорядок — это погром! Вы оба вынуждены вести жизнь на чемоданах , спать на полу , дышать известкой и постоянно натыкаться на горы строительного мусора! В выходные вы до трех ночи клеите потолочную плитку , в понедельник перед работой мчитесь в хозяйственный магазин за недостающими плинтусами , а вместо поцелуев по вечерам у вас скандал из-за клея , пролитого на новенький палас. Итого имеем: нарастающее раздражение на фоне общего беспорядка , плюс накопленный недосып , плюс интоксикация парами лакокрасочных изделий , плюс постоянный цейтнот. Ваше тело просто физиологически настроено на истерику. Это стресс. И , за неимением других объектов , вы срываетесь друг на друге.

Такая ситуация опасна , потому что вы можете принять решение о разрыве сгоряча. И , возможно , будете жалеть об этом всю жизнь.

ПСИХОЛОГ СОВЕТУЕТ: «Обязательно давайте себе разгрузочные дни. Три дня ремонта — один день отдыха , с обязательной сменой обстановки. Отправьтесь с друзьями на пикник , поезжайте на дачу , идите в кино или просто на прогулку в городской парк. Можно даже просто устроить романтический вечер на полу вашей — в будущем идеальной , конечно, — квартиры: три свечи и два бокала вина посреди свежеотмытой и пустой комнаты будут верхом романтизма. Главное , чтобы вы отвлеклись от ремонтной рутины и смогли уделить внимание друг другу , а не очередному рулону обоев. И даже если это немного затянет сам ремонт — ничего страшного. Лучше финишировать позже , чем не дойти до финиша».

Как бы мы ни любили друг друга , от здорового эгоизма никуда не деться. Во время переделки помещений часты случаи личностной экспансии.

Каждый , влезая в общий ремонтный бюджет , стремится поскорее занять пустующие углы. Ты выкраиваешь место для своего трюмо — он втискивает в спальню компьютерный стол. Ты ставишь возле кресла торшер , он громоздит на комод музыкальный центр.

Получаются этакие крестики-нолики — кто быстрее закроет пустое игровое поле собственной вещью. Чтобы не обижать друг друга , можно превратить это в игру — если уж кто-то первый « втиснул» что-то свое , у партнера есть право на следующий ход.

Наталья Милявская
Фото: NICK ONKEN

Благодарим за помощь в подготовке материала психолога Елену Васильеву.

11 ошибок, которые мы совершили, делая ремонт самостоятельно

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Мы вполне обычная молодая семья с ипотекой, кошкой и собакой. Как и всем, нам просто хотелось уюта и комфорта за небольшие деньги. Поэтому мы решили все сделать своими руками (смертельный номер). Это выглядело так легко и радостно, когда мы начинали ремонт: «Просто все покрасим в белый цвет, и все!» — думали мы первые 3 месяца. «В интернете же есть видеоуроки на все случаи жизни», «Друзья помогут!» — полагали мы. Прошло полгода. Все, что выглядело простым, оказалось результатом многочасового нудного выматывающего труда. Мы поняли, что интернет-советчики противоречат друг другу, дают ненужную и непонятную информацию, а их советы, как правило, оказываются слишком мудреными и неприменимыми к «любительскому» ремонту. Мы решили поделиться с вами своими выводами, которые мы сделали за полгода жизни в процессе ремонта.

Мы вместе с AdMe.ru приглашаем вас на экскурсию по нашему дому. Вы не подумайте, мы не строим из себя строителей-профессионалов, этот текст не для того, чтобы показать, какие мы умнички или как мы круто облажались. Просто если бы мы увидели до начала ремонта хоть один из этих советов, то сэкономили бы кучу времени и сил. Мы искренне надеемся, что вам покажутся полезными наши откровения и вы не совершите наших ошибок: не будете мучиться от того, что руки затекли, шпатлевкой засыпало глаза, а на возврат товара огромная очередь.

Сразу предупреждаем, что это наш первый большой ремонт и он все еще не закончен: мы часто уезжаем в командировки, работаем допоздна и принимаем гостей по выходным — у нас не хватает на него времени. И да, он нас так вымотал, что на все эти недоработки мы решили смотреть сквозь пальцы — сделаем, когда руки дойдут, но надрываться больше не будем.

1. Неровный пол

В прилегающей к кухне гостиной мы уложили ламинат, для кухни приобрели более практичный линолеум. Ламинат сам по себе толще линолеума, да еще и укладывается он на теплую подложку, так что даже с нашими идеально ровными полами в результате получился большой перепад высот. Теперь у нас кошмар перфекциониста — неровный пол. Бордюрдчик «примиряет» между собой эти 2 пространства, но ноги всегда чувствуют изъян, как и половая тряпка, которая при каждом мытье загоняет мусор под бордюр.

В идеале дизайнеры советуют вымерять толщину материалов до миллиметра и поднимать все пространство пола, которое оказывается ниже.

2. Потолок из гипсокартона

Если вы не профессиональный штукатур-маляр, лучше отказаться от идеи сделать потолок из гипсокартона своими руками. Это только выглядит просто и незатратно. На самом деле это многоэтапное приключение.

Сначала листы нужно прикрепить к потолку, но вдвоем это делать неудобно: листы гипсокартона большие и тяжелые (мы не знали, что потолочные листы легче, поэтому везде работали со «стенными»). Потом нужно зашпатлевать швы между листами, а потом самое неприятное — затереть их наждачной бумагой: при отсутствии сноровки мелкая пыль сыпется в глаза даже через защитные очки. И это только начало — потом нужно клеить сетку-серпянку на каждый шов, снова шпатлевать, тереть, отмывать глаза от пыли. И после этого все пространство потолка нужно зашпатлевать, затереть и наконец нанести финишный слой шпатлевки.

У нас не так много свободного времени, так что в общей сложности на этот потолок у нас ушло 3 месяца, ушло бы и 5, если бы не помощь друга, который когда-то учился на штукатура. Если бы мы выбрали натяжной потолок, это заняло бы 1 день. Да, дороже, но оно того стоит. И потолок был бы идеально ровный и матовый. Наш получился с буграми, провалами и нервами.

3. Неправильные стыки

Стык между ванной и стеной мы заполнили герметиком и заделали гибкой бордюрной лентой. Если бы сделали наклонные бордюрчики, вода бы стекала в ванну, а вот такие угловые конструкции задерживают ее. В результате все рейки пошли волнами, эти места стали еще больше удерживать в себе влагу, их приходится постоянно вытирать вручную.

Ссылка на основную публикацию