Почему мы с мужем живём с его родителями и ни за что от них не переедем

“Однажды свекровь нашла наши “секс-игрушки”. Семейные пары о том, каково жить с родителями

К тем, кто вынужденно или по собственному желанию (бывает и такое!) продолжает жить с родителями, даже создав собственную семью, принято относиться скептически. Мол, это либо инфантилы, которые жертвуют самостоятельностью ради «всего готовенького», либо совсем нищие, кому и съемное жилье не потянуть. Но на деле так живет чуть ли не полстраны: наверняка каждому вспомнится как минимум две-три такие знакомые пары. О том, каково это — жить с родителями, и о «секретах выживания» в таких условиях мы расспросили несколько молодых белорусских семей.

matrony.ru / фото носит иллюстративный характер

«Свекровь позволяет себе втихаря рыться в наших вещах»

Анна и Артем, 22 и 23 года: «Когда Тема два года назад сделал мне предложение, вопрос «а где же мы будем жить?» меня почему-то волновал меньше всего. Я просто чувствовала, что безумно люблю этого человека и хочу создать семью именно с ним. И прямо сейчас.

После свадьбы мы переехали к его матери. Жить у моих — не вариант, поскольку у меня подрастают еще две сестры, народу и без нас пять человек. А снимать или тем более купить квартиру — на это у нас пока нет средств, так как оба — студенты.

Да, плюсы в совместном проживании есть. Хотя бы то, что дома всегда убрано и есть еда. Причем не то, что могла бы приготовить такая неопытная хозяйка, как я, а настоящие борщи с пампушками, гуляши с подливкой и пирожки с разными начинками. То есть муж всегда сыт, доволен, и у нас куча времени, которое мы можем тратить только друг на друга.

В общем, первые полгода все было довольно гладко. Все были милы друг с другом и не лезли в личное пространство. Но маски рано или поздно спадают. И свекровь начала буквально диктовать, как нам жить и что делать. Она могла зайти к нам в спальню в два часа ночи «на огонек» с претензией, мол, уже поздно, ну-ка ложитесь, вам завтра на учебу. Контролировала наши покупки: «Вы с ума сошли, пиццу заказывать? Это слишком дорого».

А если мы вдруг выбирались куда-то с друзьями или в клуб, обрывала телефоны с вопросом: «Вы скоро будете?!» Про замечания, что «макароны, Анечка, варят не так» и постоянные напоминания Артему: «Надень шапку!» — я даже не говорю.

mamsy.ru / фото носит иллюстративный характер

А еще она требовала общения. А мне неинтересно тратить время, сидя с ней на кухне и на протяжении часа слушая пересказ «не представляешь себе какого интересного сериала по «России» или вникая во все перипетии личной жизни Спартака Мишулина, почерпнутые ею из какой-то передачи. В общем, я старалась как-то намекнуть тактично, что мне есть чем заняться, а потом и вовсе, приходя с работы, если Темы не было дома, стала закрываться в своей комнате. Уже после пары таких «финтов ушами» с моей стороны муж получил от мамы серьезный выговор за то, что «твоя жена меня игнорирует и абсолютно не хочет идти на контакт».

А в последнее время лейтмотивом речей уважаемой свекрови стало: «Это все-таки мой дом, и я должна быть в курсе всего, что в нем происходит». Видимо, поэтому она считает себя вправе в наше отсутствие копаться в наших вещах, а я ведь сразу вижу, что где лежит не так. Последней каплей стало то, что она порылась на антресолях. И я просто уверена, что хранящиеся там секс-игрушки не остались ею незамеченными. Слава Богу, ей хватило ума никак не комментировать увиденное, но с тех самых пор при виде меня ее губы поджимаются все презрительнее. А однажды даже выдала ни с того ни с сего: «Знаешь, Аня, мне кажется, мой сын с тобой начал деградировать…».

При этом Артем говорит, что я нагнетаю, и пытается выйти из всех конфликтов с юмором. А я все сильнее злюсь на мужа за бездействие. Он сейчас на последнем курсе, и я просто мечтаю о том дне, когда он устроится на работу и у нас появится возможность снять жилье. Правда, очень боюсь, что он сам не захочет уезжать от пирожков…»

«Как мама может так портить собственной дочери жизнь — не понимаю»

Ольга и Сергей, 28 и 32 года: «Мы поженились пять лет назад, сыну уже 2,5 года, а мы все никак не съедем от моих родителей. Деньги откладывали на строительство квартиры и до сих пор каждый месяц платим большую сумму кредита за нее. Работает только муж, я в декрете, и денег, честно говоря, не так уж много. Поэтому и ремонт в новостройке идет черепашьими шажками. Хорошо, если мы переедем туда через год, но учитывая, что у нас там нет пока даже дверей и пола, не говоря уже о мебели, даже страшно думать о сроках. Поэтому сейчас наша семья — это я, муж, маленький Костик и мои родители-пенсионеры.

Да, правду говорят, что жить с родителями жены проще, чем с родителями мужа. Мы очень дружно, душа в душу, прожили года три точно. Муж подружился с моим папой, стали вместе ездить на рыбалку, копаться в машине в гараже. Мама тоже с зятем вполне ладила. Но когда родился Костик, ее как подменили. Она начала нас строить постоянно. Ей казалось, что мы все делаем неправильно. И памперсы не нужны (мучаете ребенка!), и надо кормить грудью не год, а лет до трех минимум, и в сад отдавать его не надо — «я его до школы сама посмотрю».

Ребенка стало невозможно воспитывать. Как только пытаешься его научить каким-то навыкам самообслуживания или ругаешь за что-то, прибегает бабушка, прижимает к широкой груди и начинает жалеть внучка, грозя родителям пальцем.

Эти разногласия перенеслись понемногу и во все другие сферы жизни. Мама начала мне выговаривать за то, что опять пылесошу я, а не муж. Если мы ссоримся на ее глазах, даже по мелочам, начинает делать определенные выводы о Сергее и, будто уже поставив крест на нашем браке, говорит мне: «Собирай все чеки о совместно нажитом имуществе». А скандал, когда она буквально «костьми легла» и не пустила нас на море с малышом, которому тогда был год, — это вообще отдельная история. Грозилась выгнать на все четыре стороны. Сейчас я думаю: может, зря не согласились.

allwomens.ru / фото носит иллюстративный характер

Все больше складывается такое ощущение, что мама считает себя главой не только своей семьи (папа под ее давлением давно завязал и с гаражом, и с рыбалкой), но и нашей. У нас совсем никаких прав в «ее доме», одни обязанности. Музыку громко не слушайте, гостей не приглашайте, домашних животных не заводите, Костеньку в бассейн не водите — там одна зараза.

А еще и мама, и папа постоянно дома, поскольку уже на пенсии. И вы знаете, это очень сказывается на интимной жизни! Днем мы все время нервничаем, что кто-то зайдет, и в лучшем случае можем втихаря заняться сексом в ванной при включенной воде. А ночью скрип кровати так явственно слышен, что на ней мы сделать «это» даже не пытаемся. Приходится искать другие варианты. Но как же это достало!

В общем, от всего этого, и особенно от морального давления, мы с мужем так устали, что не рассказать. Как мама, с которой мы раньше всегда были так близки, может так портить собственной дочери жизнь — не понимаю! Но ситуация безвыходная: снимем жилье — значит, из-за дополнительных затрат на годы отложим ремонт в новой квартире, а если останемся здесь — чувствую, начнем все больше вымещать друг на друге накопившееся раздражение от собственного бесправия…»

«Бабка может сесть и смотреть на меня час не моргая»

Марина и Глеб, по 25 лет: «Не спрашивайте почему, но так сложились обстоятельства, что мы с мужем вынуждены жить с его отцом и бабкой. Отец, к слову, любит выпить и попеть в голос песни про «Лебедя на пруду» и «Золотые купола». Ходит по дому исключительно в семейных трусах, почесывая волосатое пузо. А еще постоянно втихаря курит на кухне, стряхивая в форточку… Но к нам особо не цепляется, и на том спасибо. Живем себе и живем, пересекаемся периодически то на кухне, то в коридоре, говорим о погоде.

Бабка песен не поет и в трусах не ходит, она тихая, но часто забывает на плите чайник, «подтыривает» вкусняшки из холодильника и имеет дурацкую привычку прийти в комнату, сесть и уставиться на тебя. Ты час собираешься, красишься, а она весь этот час сидит и смотрит. Иногда кажется, что даже не моргая. Поначалу я пыталась вести с ней светские беседы, но разговор не клеился. Муж посоветовал просто не обращать внимания: пускай смотрит — скучно бабушке…

Но я считаю, эти неудобства — мелочи. Особо в душу к нам никто не лезет, жить не учит, над душой не стоит. А то, что заботиться нам нужно не только друг о друге, а еще и о папе Глеба и бабуле, — это, я считаю, очень закалит и подготовит к будущей самостоятельной жизни.

Я благодаря такому опыту научилась на все смотреть с юмором, в спорных ситуациях идти на компромиссы, находить общий язык с людьми, от возраста и образа жизни которых очень далека, и принимать то, что каждый человек имеет право на собственные маленькие слабости или недостатки.

Это родные моего мужа, и какими бы они ни были, я их уважаю и люблю. И наслаждаться жизнью они мне не мешают».

«Хорошо, когда пример настоящей семьи всегда перед глазами»

Ирина и Александр, 30 и 33 года: «Родители моего мужа с тех самых пор, как поженились, начали вынашивать мечту о большом доме, в котором будут жить одной дружной семьей со своими детьми и их семьями. Так, чтобы собираться по вечерам у камина и накрывать большой круглый стол не только в большие праздники.

blogspot.com / фото носит иллюстративный характер

Дом они построили. Большой и красивый. Но сын у них родился только один — мой муж Саша. И он с детства знал, что свою жену он приведет только в этот самый дом, чтобы под одной крышей жить всем вместе, тем самым осуществив то, о чем родители мечтали всю свою жизнь. И о чем с какого-то времени стал мечтать и он сам. Об этом он мне рассказал в первые же дни нашего знакомства. Что никаких квартир, никакого съемного жилья он не приемлет. И если я готова жить в ладу с его «стариками», то…

Конечно, мне было боязно. Но я согласилась. И пока за десять лет я ни разу всерьез не пожалела о своем решении. Мои свекор и свекровь оказались именно такой парой, с которой хочется брать пример, и здорово, когда этот пример всегда перед глазами. У меня в семье такого не было: каждый был сам по себе, жил своими интересами. Здесь я узнала, что такое — настоящая сплоченность и семейные узы. И, думаю, это во многом оказало влияние на то, что я решилась сейчас уже на третьего ребенка.

Для свекра и мужа мы с мамой — «девочки», они нас балуют и радуют. Не говоря уже о наших малышках. Алла Михайловна никогда не поучала меня, как нужно готовить, стирать, убирать. Она просто просила иногда помочь и по ходу дела делилась знаниями о бытовых и кулинарных премудростях. И я смело могу сказать, что готовлю сейчас не хуже, чем она. Причем замахиваюсь даже на очень сложносочиненные блюда — обожаю, когда она говорит: «Вот всем бы такую невестку!»

Я удивляюсь, когда кто-то говорит, что это так ужасно — жить с родителями. Конечно, все люди разные, и, возможно, мне просто повезло. Говорят, что родители навязывают свое мнение, лезут с советами, устанавливают свои правила. Но мне кажется, все зависит от того, как к этому относиться. Одно дело воспринимать все в штыки и выпускать иголки, другое дело — прислушиваться к тем, кто уже пожил на белом свете. Не обязательно все делать по указке, но выслушать тех, кто вырастил тебя или человека, которого ты любишь, я считаю, тоже надо. Люди, просто будьте добрее и терпимее друг к другу!»

Если вы заметили ошибку в тексте новости, пожалуйста, выделите её и нажмите Ctrl+Enter

Не могу жить с его родителями.

Вопрос психологам

Спрашивает: Ирина

Категория вопроса: Семья

ТОП лучших советов психологов

Получено 6 советов – консультаций от психологов, на вопрос: Не могу жить с его родителями.

Ответов на сайте: 7653 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 14

Советую – выйти замуж.

За-муж. За него, за его семью, за его обычаи.

(могу даже с Вами согласиться с тем, что они живут “не правильно”)

В чужой монастырь.

Или еще вариант – приходите на прием – будем разбираться и помогать Вам.

Хороший ответ 8 Плохой ответ 3

Здравствуйте, Ирина. Вы ведь так и не написали конкретно, что именно Вы хотите. Какого совета ждете? Вы и с мужем так договариваетесь – просто жалобы и претензии, а никаких конкретных вопросов и действий? Если Вас интересует вопрос как быть в этой ситуации – то здесь 2 варианта: либо смириться с текущим положением вещей и вязнуть вместе с мужем в вашей общей инфантильности, либо начать действовать самой – ремонт начать делать и т.п. Возможно, и муж подключится. Т.е. уже начать взрослеть – обоим. Такое ощущение, что Вы ждете, что родители дадут разрешение, а муж все начнет делать. Но Вы здесь единственное заинтересованное лицо в том, чтобы разъехаться с родителями, Вам и действовать. Вы, пока живете с родителями, до сих пор не приняли на себя роли мужа и жены. Поэтому до сих пор находитесь в детской позиции – обвиняющей и ожидающей, что кто-то что-то для вас будет делать. Соответственно, и настоящего брака как такового нет, и рушится нечему. А вот Ваши отношения разрушится могут, потому что до сих пор на старом уровне, а за 2 года должны были перейти на новый. Вы быстрее взрослеете (условия для Вас более сложные, Вы же в чужой семье), так попробуйте посмотреть на ситуацию с позиции взрослого человека, а не маленькой обиженной девочки.

Читайте также:  2 вида дров в баню: какие дрова применить березовые или дубовые

С уважением, Лариса.

Хороший ответ 7 Плохой ответ 3

Ответов на сайте: 19204 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 6

Здравствуйте,Ирина.Вопрос может легко решиться при Вашем общем с мужем решении об отдельном проживании.Но муж не хочет,потому что,видимо,сильно зависит от родителей.Это проявление инфантильности.Станьте требовательней.Говорите ему,что у Вас ухудшается здоровье,копится злость на него и на его родителей.Что он своей нерешительночтью может все испортить.И что ребенка из за этого у Вас не будет.Вообще,странно.Если родители тоже испытывают неудобства,то почему они Вас не отселяют.Гните свою линию.Ссорьтесь с ним.Уезжайте на время к маме.Этим Вы будите ростить вашего мужа до взрослого.А будите терпеть-он не повзрослеет.Решительные действия заставят его подумать о Вас и принять мудрое решение.А вообще,как Вы догадываетесь,что он Вас любит,если не способствует облегчению вашей жизни.Любовь-это не только поцелуи,но и поступки ради своей любимой.Не копите много в себе.Не бойтесь своей агрессии и чаще разговаривайте с мужем о Ваших трудностях.Мудрости Вам!

Хороший ответ 9 Плохой ответ 2

У меня сложилось впечатление, что Вы очень энергичная женщина. Здесь, конечно много вариантов, но думаю не лишним будет осмотреться: чего же так сильно опасается Ваш муж? Может он сохраняет Вас, не переезжая . Постарайтесь услышать его.

Всего Вам доброго,

Хороший ответ 8 Плохой ответ 3

Вы, на мой взгляд, требуете слишком многого от родителей – чтобы они были такими, как удобно Вам. Но они никогда такими не будут, и имеют полное право жить, как хотят. А Вы почему-то им этого не разрешаете. Попробуйте разрешить им внутри себя быть другими, не такими, как Вы. При этом Вам тоже не надо под них “переделываться”, оставайтесь собой. Просто признайте разницу в Ваших взглядах и жизненных позициях и ищите способ совместить их в совместном проживании. Делать это надо путём переговоров и договоров. И тогда Ваше неадекватное и бесполезное раздражение уйдёт. Оно есть, потому что Вы считаете, что родители всё время нарушают Ваши границы, мешают Вашему комфорту. Измените к этому отношению, признайте, что ничего они не нарушают, просто живут по своим правилам, и тогда раздражение уйдёт. Ну, а в перспективе, конечно, надо уходить жить отдельно, потому что это не Ваше гнездо, и пора уже вить своё собственное, где всё будет уже как Вы хотите. Всего наилучшего, Елена.

Почему нельзя жить с родителями взрослым детям?

Некоторые живут с родителями, считая это нормальным и естественным или же не имея других вариантов. Но проживание с матерью и отцом может навредить взрослым детям. И из статьи вы узнаете, почему именно.

Почему дети остаются жить с родителями?

По каким причинам дети остаются жить с родителями, взрослея и становясь более или менее самостоятельными? Поводы различны:

  1. Это удобно. Родители, особенно не работающие, могут выполнять многие обязанности по дому: проводить уборку, готовить, совершать покупки, сидеть с внуками (если у взрослого чада своя семья). На детей же в таком случае ложится минимум ответственности.
  2. Это выгодно. Если отдельного жилья нет, то проживание с родителями избавляет от необходимости его приобретения. Не нужно снимать квартиру, отдельно оплачивать коммунальные услуги (а иногда за всё платят мама и папа).
  3. Нет иных вариантов. Иногда проживание с родителями – вынужденная мера, обусловленная отсутствием отдельного жилья и денег на его покупку или аренду.
  4. Зависимость. Причём возможны самые разнообразные её виды. Зависеть могут дети от родителей: финансово, эмоционально или психологически. Но часто с зависимостью сталкиваются отцы и матери взрослых людей, боящиеся одиночества или жизни без любимых дочерей и сыновей.

Преимущества и недостатки такого проживания

Проживание с родителями имеет как преимущества, так и недостатки. Рассмотрим для начала плюсы:

  • Ощутимая помощь, причём как с одной из сторон, так и взаимная. Если родители пожилые или болеют, дети ухаживают за ними. А если мама и папа ещё полны сил, помогать чаду могут они: готовить еду, стирать, присматривать за внуками и так далее.
  • Выгода для детей. Им не нужно тратить деньги на аренду или приобретение отдельного жилья. Остаётся оплачивать часть счетов на коммунальные услуги, но иногда такие расходы полностью берут на себя родители.
  • Спокойствие родителей. Для мамы и папы даже самостоятельный и не зависящий ни от кого ребёнок остаётся ребёнком, и поэтому если он живёт отдельно и тем более далеко, это всегда становится поводом для переживаний.
  • Поддержка. Отец и мать всегда поддержат своего ребёнка, несмотря ни на что встанут на его сторону и окажут помощь в сложных ситуациях. При отдельном проживании часто рядом не оказывается плеча, на которое можно положиться. Конечно, выговориться можно и по телефону, но реальное общение с глазу на глаз куда более приятнее и эффективнее.
  • Столкновение интересов. У взрослого человека складываются свои взгляды на жизнь, её уклад и быт. Родители же могут думать иначе, что приведёт к разногласиям и скандалам по самым разным поводам, таким как приготовление пищи, содержание дома в чистоте и так далее.
  • Тотальный контроль. Конечно, не все мамы и папы контролируют и опекают своих взрослых чад, но всё же такое встречается довольно часто и, конечно, напрягает и злит детей.
  • Ненужные и порой чрезмерно навязчивые советы. Хотя мама и папа будут давать их с целью помочь, дети неуместные рекомендации часто воспринимают в штыки. И это ещё один повод для разногласий.
  • Усиление зависимости. Чем дальше, тем сложнее от неё избавиться. И в таком случае дети могут и вовсе не стать самостоятельными. А сильно зависящие от чада родители не отпустят его в свободное плавание, сделав невозможной самостоятельную жизнь.
  • Трудности в построении собственной семьи. Родители могут неосознанно или сознательно из благих побуждений вмешиваться в отношения чада, мешая решать проблемы. Иногда совместное проживание доводит до развода, и взрослый ребёнок остаётся одиноким надолго или навсегда (если не решает съехать).
  • Отсутствие свободы. Ребёнок не может позволять себе лишнего при родителях, ощущает дискомфорт из-за их присутствия, не имеет личного пространства, не строит быт так, как хочет и считает нужным.
  • Усиление обид. Если вы за что-то злитесь на отца или мать, то их постоянное присутствие будет лишь усугублять ситуацию, усиливая неприязнь и гнев.

Причины, по которым стоит съехать от родителей

Почему же повзрослевшим и ставшим самостоятельными детям нельзя жить с родителями долго или постоянно? Есть несколько очевидных поводов начать самостоятельную жизнь в собственном (или хотя бы съёмном) жилье:

  1. Личное пространство. Живя отдельно, можно делать то, что хочется (конечно, в пределах разумного), и вас никто ни в чём не будет попрекать. В собственное жильё можно без разрешения приводить гостей или вторую половину, тут можно обустроить всё на свой вкус, создав уютный уголок.
  2. Обретение самостоятельности, привыкание к взрослой жизни. Ребёнок, отделившийся от родителей, наконец, познает все трудности и реалии, научится решать проблемы, станет самодостаточным и ответственным.
  3. Приятные встречи с мамой и папой. Вы будете скучать по ним, значит, визиты в родной дом станут долгожданными и приносящими настоящее удовольствие.
  4. Возможность строить личную жизнь без постоянных вмешательств со стороны близких. И пусть вы будете ошибаться, зато всё самое личное и сокровенное останется внутри пары или семьи.
  5. Независимость. Отделение от родителей (сепарация) – неизбежный и обязательный этап взросления. И если не пройти его, можно навсегда остаться инфантильным, беспомощным и неуверенным в себе.
  6. Меньше поводов для конфликтов. Ссориться и спорить будет не из-за чего.

Как решать возникающие при совместном проживании проблемы?

Как быть парню или девушке, если он (она) живёт с родителями и понимает, что это вредит всем? Во-первых, в идеале съехать и начать жить отдельно. Если есть свободное жильё, это просто. Если его нет и не предвидится, есть смысл задуматься об ипотеке или строительстве дома.

Во-вторых, обозначьте свою самостоятельность и степень вмешательств в вашу жизнь со стороны отца и матери. Объясните им, что вы – взрослый человек, имеющий право на собственные решения.

В-третьих, попробуйте организовать личное пространство, защищённое ото всех. Обустройте собственную комнату (если возможно), а дверь снабдите замком, чтобы помещение закрывалось. Сообщите родителям, что они не могут входить в ваш уголок без предупреждения и без вашего присутствия.

В-четвёртых, ищите компромиссы. Общайтесь, решайте проблемы вместе и спокойно, обсуждайте планы и решайте, как жить лучше и комфортно для всех. Молчаливое недовольство испортит отношения и доведёт до нервного срыва.

Если вы до сих пор живёте с родителями, и вас такое положение дел не устраивает, меняйте ситуацию. Совместное проживание с матерью и отцом порой вредно и даже опасно, а отдельное жильё имеет массу преимуществ.

Родственники мужа

Доброй ночи, сил уже нет терпеть, решила обратиться за помощью сюда… Если вкратце, то задолбали уже родственники мужа.Хочется просто все бросить и уехать куда-нибудь далеко… а теперь по порядку… Практически 2 года назад переехала к мужу (на тот момент будущему), его мама очень настаивала на том, чтоб мы жили вместе, чтоб он не ездил туда-сюда из своего города ко мне. Так и получилось, что мы начали жить в одной из квартир его родителей (к слову, они живут в квартире напротив). По началу, вроде все было спокойно, я поддерживала отношения с его родственниками (родители, дядя, тетя, брат, двоюродные сестры), но под новый год произошел 1 инцидент. Его родители захотели, чтоб мы вместе встречали НГ у них. Я была против, т.к. хотелось побыть наедине с любимым мужчиной. Скрепя зубами, пришлось пойти на поводу и весь праздник быть у его родителей. Далее началась веселая жизнь… Определенного момента нет, но его мама стала на меня косо поглядывать, высказываться неприятно. В конце концов, когда мы были у них в гостях, его мама, выпив немного, меня обидела так, что я психанула, встала и ушла.Любимый поддержал и вступился, но обида долго еще сидела внутри меня. Далее, решили узаконить отношения, стали говорить о свадьбе. Со стороны моих родителей все спокойно было. «Скажите какая сумма нужна-мы дадим, поможем в организации и т.д.» Со стороны его родителей пошло-поехало «Зачем вам свадьба, рано еще.Денег не дадим.Жениться нужно, когда оба уверенно стоят на ногах.» (к слову мы оба работали, да, не всегда хватало, но мы учились распоряжаться деньгами разумно)В результате, мои родители приехали выяснять отношения с его родителями. Мы решили перенести свадьбу на несколько месяцев. Через эти несколько месяцев, ситуация повторилась. Мои родители сказали, мол «вам решать, или идите на поводу, или играйте свадьбу/расписывайтесь и не обращайте внимания». Мы опять перенесли.Потом был трудный период, я ушла с работы и некоторое время сидела дома. На что его мама сказала, что свадьбы не будет, пока я не найду работу. И вот, спустя 1,5 года после моего переезда мы все-таки расписались… Но оказывается на этом все не закончилось. Я думала, что хоть после свадьбы нас оставят в покое и дадут пожить своей жизнью, но не тут-то было… Его папа придерживается позиции, что мы должны быть большой и дружной семьей. Его мама упоминала, что жен может быть много, а мама и семья-одни. Если какой-то праздник, то мы обязательно должны идти и быть там, иначе на нас обижаются. Если его брат со своей девушкой хотят с нами провести время, то извольте все бросить и идти с ними гулять/общаться. А мне это не интересно… Когда мы у его родственников, я замыкаюсь в себе, я чувствую себя чужой. Для меня «посидеть и попить пивка» не нормально, не интересно. Соответственно, я всегда против такого. Они обижаются, что я «нелюдимая», но не могу ведь я в глаза им сказать, что они не мой уровень, не тот контингент, с которым мне приятно и интересно? Я понимаю, что родственников и родителей не выбирают, но почему я должна жить их жизнью? Я вышла замуж за одного мужа, а получается, что за всех его родственников… Разговаривали с мужем, я дала понять (неоднократно), что семья это МЫ, а все остальные должны отойти хоть немного в сторонку. Я же не требую полного отчуждения… мне просто не хватает уже личного времени, пространства. Дошло просто до истерик, мне не хватает моего мужа. Хочется проводить время с ним одним, а его постоянно тянут куда-то. Как мне поступить? Устала уже от всего этого, просто не продохнуть… Иногда даже просто дверь не открываю, потому что опротивел этот «табор».

Дополнение автора от 12.06.12 03:06:14

Вы говорите быть добрее и т.д., что я неблагодарная невестка… А чему быть благодарной? Тому, что каждый раз нам ставят в упрек, что мы живем в квартире, принадлежащей его отцу, но против того, чтоб любимый сыночек переехал в мой город (благо, областной центр и жилплощадь имеется), или снимал квартиру (разговор был, они видете ли обиделись).
Вы написали «быть самостоятельными», а в чем же мы не самостоятельные? Свадьбу мы оплатили сами, живем на свои деньги, ни у кого не сидим на шее.
Разве личная жизнь НАШЕЙ семьи это слишком много?
По-моему, либо я не доконца осветила всю проблему, либо вы недопоняли меня.
Его мама требует много внимания к себе, к брату и остальным. То иди почини розетку, то помоги одному-другому, то просто зайди поболтай т.к. мне скучно.
По-моему, это не нормально, когда свекровь вторгается постоянно в жизнь молодой семьи. И понять, что нужно отойти в сторону, она не хочет.

Читайте также:  Теплица-термос — зачем она вам нужна

Дополнение автора от 12.06.12 03:09:49

И еще добавлю… насчет «контингента»:
Муж отличается как раз от них. Он не пьет, не любитель «крепко» высказываться и «ржать» над тупыми шуточками. В моей семье (где родилась) и в настоящей (с мужем) не принято орать друг на друга,«гнуть маты» и т.д.

Дополнение автора от 12.06.12 12:07:07

Доброе утро.
Лидия, 1) Я по натуре довольно мягкий человек, не могу нагрубить, очень часто не могу сказать «нет». Для окружающих, будь то на работе, в гостях и др. предпочитаю сдержанность, возможно, даже пытаюсь в чем-то угодить.
Но когда уже доходит до определенного предела то, что накапливается в душе, то просто или опускаются руки, или начинаются ссоры по поводу и без повода с мужем (знаю, что неправильно, но начинаю придираться по мелочам, мой негатив ищет выход и находит только в близком человеке)
Понимаете, свекровь то гадости говорит, то оправдывается потом, мол «я всех вас люблю». Но не могу ведь я вечно накапливать в себе эмоции… я не знаю куда их деть, с ней в открытую ругаться не могу и не хочу. Мужу объясняла, что возможно, это ревность так проявляется. Просила, чтоб ну хоть через раз отвечал на звонки, или ходил к ней. Невозможно ведь так, каждый день хочет внимания, каждый день довольно много времени забирает, не смотря на то, что у нас могут быть какие-то планы свои… не могу, наверное, описать все, что было… просто ее как бы много в нашей жизни. А сейчас, я собираюсь уйти с работы понимаю, что о5 начнутся распросы «А почему она не ходит на работу, почему не слышно как дверь открывается-закрывается (и это я не наговариваю, именно такие выражения были неоднократно высказаны моему мужу в мое отсутствие)» Я устала от нее, от постоянного контроля нашей жизни, от того, что муж разрывается между нами (он ведь тоже не может туда-сюда бегать постоянно) Я пыталась покопаться в себе и поискать причину такой нелюбви к ней… возможно, я просто скучаю по собственным родителям и, не имея возможности видеть их часто, так вот реагирую на свекровь и ее чрезмерную заботу.
И последней каплей стало вот что… Собрались в отпуск, еще не выбрали куда поехать, а свекровь ответила «Поедем все вместе»… ну не хочу я так… я тоже в детстве каждое лето куда-то ездила с родителями, но ведь то в детстве.
2) Мешает работа. Мне легче там найти, у меня и знакомые, и специальность в сфере искусств. А у него рабочая специальность. Мой папа предлагал помочь с работой, но муж не хочет (в его семье папа утверждает, что в жизни всего мужчина должен добиваться сам, без помощи кого-либо).
Плюс ко всему, муж хочет чувствовать себя хозяином дома, а «на моей территории» ему не комфортно (тут 1 комнатная и мы одни, а там 4-х, но с бабушкой). Мои родители предлагали к ним переехать, но это не вариант, т.к. с ними живут мой брат и его жена.
Т.е. мне конечно приятнее было бы жить у себя в городе, но ведь и с мнением мужа считаться необходимо, не хочу ставить его в такую ситуацию, как у меня сейчас.
И последнее… его мама обидется. Когда хотели снимать, была ссора, был ответ, что жить есть где и т.д. В результате остались (и даже ремонт сделали)

3) Нет, не всегда. Когда эмоционирую, вначале не воспринимаю никого, немного остыв думаю над всем сказанным и делаю свои выводы. Мое мнение не остается категоричным, оно естественно меняется, но спустя какое-то время.

Цель: услышать варианты решений моей ситуации. Безусловно, если я в корне не согласна с экспертом, я напишу, но никаких «минусов» и пр. дурацких действий. У каждого есть свое мнение.
Как мне безболезненно «оторвать» мужа от мамы(или маму от мужа)? Меня пугает еще кое-что… есть старший сын (27лет), так она и его опекает столь же навязчиво… я боюсь, что так и до 40 может продолжаться, а то и еще дольше.
Как мне дать понять, что муж и жена это семья, свой маленький мир… (очень задели ее слова, что жен может быть много, а мама (семья) одна)
Понимаете, я не хочу ругаться, не хочу скандалить… мне, конечно легче промолчать, и донести это через мужа, т.к. он все же знает маму лучше.
Но и пускать родителей в некоторое личное пространство считаю неправильным (распросы типа: когда будут дети, почему еще нет(вплоть до того, как нужно их делать, в какие дни и т.д… простите, за вот такие подробности). почему моего мужа так поздно нет, куда он пошел, когда вернется. как с работой, куда вы тратите деньги и всевозможные советы «как лучше сделать»)

Дополнение автора от 12.06.12 12:27:20

Егорова Людмила Захаровна, я не проявляла никакого негатива по отношению к его семье. Да, было неприятно встречать праздник не так, как хотелось, не с теми, с кем планировалось, но вести себя где-либо я все же умею.
Меня в тот день задевало многое. От навязчивых попыток налить мне спиртного (которое я не люблю и не употребляю), а когда отказывалась на меня смотрели как на странную… до пьяных разговоров о том что я слишком упрямая, капризная, слишком требовательна к ее сыну и многое другое.
Довела до слез, потом какое-то время не общались вообще, муж тоже не приходил к ней. Т.ч. из-за «скрепя зубами» не могло быть такой дальнейшей реакции думаю.
Что касается ссор:
Я мужа не настраиваю вот прям агрессивно так. Я могу поговорить, объяснить, донести чего бы мне хотелось. Не запрещаю общаться ни с кем из его родственников, но прошу ограничить это общение.
Он не против, но на него ведь давят со стороны родителей. Он мечется от меня к маме, чтоб не обижать никого из нас. Но это ведь неправильно, как мне кажется. На первом месте должна быть своя семья, жена, будущие дети, а так получается, что он и не там, и не тут.
Что касается категоричности, я делаю выводы, пообщавшись с людьми.
В семье, где я выросла воспитание, образование, интелигентность и т.д. это неоспоримые ценности. В его семье главное работа. Отсюда и категоричность… Родители не дали ни 1 из своих 2 сыновей образования, папа отпустил их в «самостоятельное плавание» и не участвует в их жизни, это все компенсирует мамина забота (повторюсь, чрезмерная).
Вот и получается, что создав семью, нам приходится еще и заниматься образованием мужа, т.к. работать в шахте всю жизнь он не намерен.
Да, у нас разное воспитание, разные взгляды на него, но я не отношусь к ним, как к «второсортным». Я даю понять, что сидеть и пить пиво, перетирая косточки соседям мне не интересно. Мне интересно с моим мужчиной, нам есть о чем поговорить наедине, но этого времени катастрофически не хватает уже.
Хочется личного времени и пространства для нашей семьи. Да, я не против поехать и поздравить родственников на праздники, но ведь и у нас могут быть свои планы на тот или иной день, или я не права, желая обособить свою семью от окружающих в какой-то степени?

Хороший вопрос«Однажды их нельзя будет увидеть»: Взрослые о том, почему они живут
с родителями

Развод, традиции, ипотека и другие причины

Интервью: Ирина Кузьмичёва

По мере взросления дети становятся всё более независимыми от родителей — если, конечно, процесс сепарации не нарушается. Это подразумевает в том числе и то, что рано или поздно младшие члены семьи должны начать жить отдельно: самостоятельно, одни, с друзьями или с партнёром. Правда, на практике часто бывает иначе: многие не могут позволить себе арендовать или купить собственное жильё, кто-то чувствует, что ещё не готов уехать — и остаётся с родителями на неопределённый срок.

Иногда это приводит к ещё большим конфликтам, а иногда обеим сторонам удаётся построить доверительные и уважительные отношения. Мы поговорили с женщинами и мужчинами, которые до сих пор живут с родителями — или были вынуждены вернуться к ним в дом спустя несколько лет.

Полина

Со школьных лет мама, папа, я и два моих брата жили за городом в большом доме. В двадцать три года я вышла замуж, мы стали жить вдвоём в квартире мужа. Его родители были рядом, мы постоянно созванивались, минимум раз в неделю ходили в гости, на выходных ходили на выставки или просто погулять. С моей семьёй общались сильно меньше: то ли потому что они жили за городом, то ли потому, что бывший муж был единственным ребёнком в семье и его родителям такие встречи были более необходимы — не знаю. Пока я была в браке, от своей семьи я отдалилась. Казалось, что можно жить нашим узким миром вдвоём и делиться всем только друг с другом. Сейчас я считаю, что это было эгоистично с моей стороны.

Мы были счастливы, но через четыре года я собрала вещи и вернулась к родителям. У меня не было привычки вскипать и сбегать к маме или подружке, но ситуация была сложная, и пожить какое-то время отдельно было единственным верным решением. Вещей я взяла всего на неделю — казалось, что это просто сложный период, поживём отдельно, подумаем, и всё наладится. Но с каждой неделей я перевозила к родителям всё больше вещей, а редкие встречи с мужем показали, что счастливо жить вместе, как раньше, у нас уже не получится. Через полгода мы развелись.

К тому моменту мама осталась одна в четырёхэтажном доме. Старший брат женился и уехал, младший переехал за границу, мама с папой решили жить отдельно. Маме было одиноко в доме, где раньше жила большая семья. Она часто говорила, как рада, что теперь мы живём вместе. После развода она меня очень поддерживала, мы много разговаривали. Я очень это ценю. Без неё я бы не справилась, поэтому о жизни одной не было и речи. Когда острые переживания отпустили, были мысли о том, чтобы снять квартиру в центре, рядом с работой. Но дорога не отнимала нервов и сил, и я поняла, что мне даже нравится жить за городом.

Сейчас я уже больше года живу с мамой. Мы два близких человека, а не дочь и контролирующая мать. Я могу приехать в пять утра на такси или вообще не приехать ночевать — это моё личное дело. На каждую из нас приходится по два этажа. Иногда мы даже не пересекаемся в течение дня, хотя живём в одном доме. Вопросов о бюджете не возникает: в магазин едет та, кому удобнее в данный момент. Дома мы едим мало, но любим вечером посидеть вдвоём с вином, сыром и оливками. Для меня очень важно, что за последний год я сблизилась не только с мамой, но и с отцом и братьями. Думаю, нельзя забывать о родителях, даже когда переезжаешь. Никто не знает, что будет завтра, а семья — это тыл, который всегда тебя примет и поддержит в любой ситуации.

Владислав

В этом году я оканчиваю ассистентуру-стажировку в Петрозаводской государственной консерватории. Работаю в симфоническом оркестре Карельской государственной филармонии и преподаю в консерватории. Я часто уезжаю на гастроли, поэтому не вижу смысла снимать отдельное жильё. Тем более снимать хорошую квартиру дорого, а комнату — бессмысленно: я буду так же пересекаться с соседом, но вдобавок это будет чужой человек. Мне очень нравится наша с мамой квартира, мне уютно и комфортно — это тоже важная причина, по которой я не хочу её покидать.

Мама не намекает, что мне пора уходить. У нас доверительные отношения, она меня не контролирует. Если я ухожу на ночь, она только просит написать СМС, чтобы не волноваться. Я сам готовлю себе еду, мою за собой посуду. Продукты покупаем вместе, квартплату платим по очереди: месяц — я, месяц — мама. Хотя вопрос общения с девушками периодически встаёт, и остро. С бывшей девушкой мы какое-то время жили у меня, потом снимали квартиру. Нынешняя девушка сейчас живёт в другой стране. Приглашать домой мне никого не надо, жить отдельно тоже — ещё одна причина жизни без родителей отпадает.

У меня хорошие отношения и с отцом, и с мамой, хотя они живут раздельно. Я этому рад. Не могу сказать, что хочу видеть их каждый день, но нам есть о чём поговорить, мы друг друга понимаем.

Александра

Я жила с большой семьёй: мамой, папой, братом, который несколько раз женился, и бабушкой. Многое менялось, мы переезжали и в итоге остались вдвоём с мамой. Мы с будущим мужем не рассматривали вариант жить с родителями и сняли квартиру. Всё было отлично: мы сыграли свадьбу, я забеременела и мы поселились в квартире его бабушки. Мы сделали ремонт, капитально обосновались, родили сына и благополучно развелись.

Читайте также:  6 причин, чтобы сделать теплицу на даче, если вы еще никогда ее не делали

Я всегда была трудоголиком. Беременность и декрет не стали исключением: даже из роддома я строчила письма по работе. Поэтому сначала с сыном помогал муж. После развода (а ребёнок на тот момент был ещё грудным) я не рассматривала вариант няни, потому что доверяла только своей маме. Так я вернулась обратно домой. Мама уволилась и взяла на себя воспитание внука. В ответ я полностью обеспечиваю семью.

Мама даёт мне полную свободу. Я много работаю, график по-прежнему ненормированный, но вечера пятницы почти всегда мои. Для сына я сама выбираю детский сад, кружки, театры, отпуск. Сейчас ему четыре года, до обеда он в садике, потом мама отводит его на дополнительные занятия (они есть каждый день). Почти каждые выходные я уезжаю за город, где у нас вторая квартира. Сына всегда беру с собой, отпуск тоже проводим вместе. К нам присоединяются друзья, некоторые тоже с детьми, поэтому недостатка в общении нет. Таким образом даю маме отдохнуть.

Мы с мамой прекрасно понимаем друг друга, стараемся избегать недоговорённостей. Поэтому в ближайшее время я не планирую менять сложившуюся ситуацию. Я понимаю, что в силу возраста мамы неизбежно надо будет искать няню и покупать большую квартиру, но пока есть возможность, живу так.

Михаил

Параллельно с учёбой в институте я работал и полностью обеспечивал себя и свои потребности. Я оплачивал коммунальные услуги, остальное (еда, бытовые средства) покупали родители. Любые свои потребности и желания — ремонт, новую мебель, спортивный инвентарь, технику и прочее — я тоже оплачивал сам, и даже когда родители предлагали деньги, принципиально отказывался.

Потом нашёл работу с более высокой зарплатой и серьёзно задумался о покупке жилья. При этом понимал, что ипотека — худший вариант, так как она подразумевает огромные процентные ставки. Родители согласились, что ипотека, как и аренда квартиры, нерациональна, и разговоры о том, что пора съезжать, не заводили. Кода у знакомых возникали вопросы, мол, почему я всё ещё живу с родителями, достаточно было упомянуть ипотеку, и все дальнейшие вопросы отпадали.

Строгих правил или ограничений у меня не было. Единственное разногласие было в том, что я всегда хотел собаку, но мама была категорически против. В остальном у меня была свобода. Я мог в любое время приглашать гостей, единственным условием папы и мамы было не шуметь после десяти часов вечера. Родители были не против, когда у меня оставались девушки, не донимали лишним вниманием и вопросами. Когда я оставался с девушкой наедине, то, что они нас потревожат, было полностью исключено. И всё же порой мне не хватало уединения и тишины: один я оставался, только когда родители уезжали в отпуск.

Последние полгода я живу с девушкой в её квартире и продолжаю копить на недвижимость. Родители готовы помочь с покупкой жилья, но сейчас наших общих средств не хватит на квартиру в тех районах Петербурга, которые мне нравятся. Тем более что из-за рабочих перспектив мы с девушкой всерьёз думаем о том, чтобы переехать в Москву и купить квартиру там.

Думаю, с родителями не обязательно видеться постоянно. Надо успеть соскучиться, и тогда встреча пройдёт радостнее, а общение будет интереснее.

Лилит

Я армянка и живу с родителями. Не стесняюсь этого и не понимаю природу возможного стеснения. Будет наивно скинуть всё на этнические традиции, потому что у многих сразу возникает вопрос: «У тебя нет своего мнения?» Мнение есть, и оно созвучно моей культуре, именно через её призму я воспринимаю многие моменты жизни — в том числе жизнь с родителями до замужества.

Всё зависит от отношений с родителями и самоощущения. Я привыкла, что с самого детства меня окружает множество родственников и друзей родителей. Мне нравится эта атмосфера вечного праздника и единства, которая царит дома. Я люблю родителей и хочу быть с ними рядом, пока это возможно. Мне это не мешает развиваться, чувствовать себя свободной, иметь амбиции и ставить перед собой важные задачи. В моей семье всё очень либерально: мне никогда не запрещали путешествовать с друзьями, приветствовали идею учиться за границей, с ножом у двери никто не стоит. Ни в подростковом возрасте, ни сейчас у меня и в мыслях не было сбежать или снимать квартиру с подругой.

Все мои подруги и друзья-армяне живут с родителями. Чаще всего после свадьбы пара живёт с родителями мужа. Это делается, чтобы продемонстрировать уважение к старшим и заботиться о них — они с возрастом становятся всё уязвимее. В моей культуре важна тесная связь с родителями. После появления ребёнка жизнь родителей и родственников посвящается его воспитанию, интересам, талантам, настроению. Я ещё не встречала армянина, который бы не старался одеть своего ребёнка в лучшую одежду, устроить в лучшую школу — это своеобразная национальная идея. Наша ментальность очень проста: сначала родители окутывают вселенской любовью и защитой своего ребёнка, а потом он поступает так же в ответ.

Даже когда я закончил учиться и стал работать, родители говорили: «Зачем тебе тратить деньги на съёмную квартиру? Лучше копи на собственное жильё или на что-то другое». Экономностью я никогда не отличался, хотя помогал и помогаю родителям финансово. Если возникает необходимость, они меня тоже поддерживают.

Вариант жить с родителями мне не подходил. Во-первых, я хотел научиться распределять время на быт (еду приготовить, постирать, погладить). Во-вторых, мне важно быть независимым, а мама меня контролировала, например, спрашивала, когда я приду домой. Тогда я взбрыкивал на этот счёт, сейчас понимаю, что она хотела убедиться, что со мной всё в порядке. О родителях нужно помнить, интересоваться их здоровьем, делами, навещать. Ведь настанет время, когда их совсем нельзя будет увидеть.

Понадобилось время, чтобы появилась возможность снимать, не затянув пояс. В итоге я три года жил отдельно от родителей. Потом съехался с девушкой, год прожил с ней. Встречаться мы начали ещё раньше, до того, как я съехал, но проблем с тем, чтобы она осталась у меня или я у неё, не было. Мы все отлично ладили друг с другом. Конечно, внутри было ощущение «большой и с мамой», но девушка меня понимала.

В ноябре мы разошлись. Я тогда менял работу, расклеился, стал тратить деньги, которых хватило бы на месяц-другой аренды. Чтобы переждать тёмные времена, смалодушничал и вернулся к родителям. Это решение далось мне с трудом. Через две недели съезжаю.

Про житьё-бытьё с родителями мужа.

вопросы к вам дамы:

1. Жили ли вы с родителями мужа(или родственниками_братьями,сёстрами,бабушками)?
Сколько по времени?

2.Причина по которой пришлось так жить?

3. Как вам такое проживание было?

4. Каким образом решили жилищный вопрос в дальнейшем?

5. Что особенно раздражало в этом проживании/что привлекало?

6.Кто не жил с таковыми вышеобозначенными-как так получилось?
Своё жильё,съём жилья?

1. 2 мес. с его родителями, мы – в проходной комнате, 9 мес. с его бабушкой уже в отд .комнате

2. своей ж/п не было

3. с родителями, хоть и в проходной, абсолютно комфотно, с бабушкой невыносимо

4. я сбежала от его бабушки, пока он был в командировке, сняла ж/п

5. с родителями все было удобно, еще кормили вкуууусно))
бабушка была невыносима во всем

С первой свекровью :
1.да,1 месяц
2.не было своего жилья
3.некомфортно по всем фронтам
4.обзавелись своим жильем
5.чужие люди они для меня были,познакомилась с ними за 2 недели до свадьбы

Со второй свекровью:
1.да,1 неделю
2.доделывали ремонт
3.мне было нормально :gy: ,оказалось,что свекру с нами капец как плохо.устраивал свекрови истерики по-тихому.она не выдержала и устроила истерику нам.свалили в тот же день.
4.вернулись в сво квартиру
5.для меня все было нормально,даже нравилось,что есть еще кто-то дома,а то все время одна с маленьким ребенком.

1. Живем со свекрами с окт. 2013. До этого у них же жили полгода в 2007 г., пока не нашли приличный вариант съема.

2. В первый раз квартиру, которую снимали, продал владелец родственникам внезапно, мы за 1 неделю ничего приличного не нашли, пришлось метнуться к его родителям. Через полгода подвернулся замечательный вариант и съехали. Сейчас живем с окт. 2013 г., т.к. в конце сентября сын владельца квартиры развелся с женой и не нашел ничего лучшего, кроме как нас попросить за три дня квартиру освободить.

3. У нас все мирно и комфортно, места хватает, когда есть у каждого пространство, ничего не напрягает. Плюс никаких нравоучений и т.п. Муж очень уважительно относится к маме, поэтому у нас мир и согласие у всех, не к чему даже прицепиться.

4. Мы в процессе. Ищем варианты разные, плюс я выхожу на работу, ребенок уже ходит в садик, так что в ближайшее время все решится и мы разъедемся.

5. Раздражения никакого нет. Когда хочется от них отдохнуть, можем в любой момент уехать к себе на дачу хоть на сколько дней. Из плюсов – свекры были готовы всегда помочь с ребенком (я не злоупотребляла, но могла позволить себе на час-полтора раз в 2-3 мес. оставить ребенка и отлучиться). Летом даже работала по целому дню в 2 р в неделю на выходных, а их к нам на дачу с ребенком отправляла – все было чудесно, и они были довольны, и я отвлекалась. Помогают в плане у свекра руки золотые (отремонтировать-починить), свекровь не лезет в воспитание, советов не дает, зато компот внуку варит, или зелень-фрукты-ягоды-овощи свежие со своего огорода приносит – в целом красота.

6. Своя дача есть, но там по ряду причин полноценно все время жить не можем. Т.к. всем комфортно, живем как живем.

1. Жили ли вы с родителями мужа(или родственниками_братьями,сёстрами,бабушками)?
Сколько по времени?
жила.
1. со свекрами (у них) – по 2-3 месяца через лето.
2. с сестрой мужа и ее мужем (2 недели) (у нас)
3. прабабушка мужа у нас жила. недели 2.
4. двоюродный брат мужа с будущей женой (примерно с месяц. у нас)
5. какой-то там сын какой-то знакомой моей тетки из казахстана (примерно 2-3 недели. у нас. точнее у моих родителей в момент еще мой жизни с родителями)

2.Причина по которой пришлось так жить?
1. к родителям, на юг, в гости (3-в-1 так сказать)
2. гости к нам
3. опять гости
4. брат украл себе жену. попросились к нам, тк была “свободная комната” и наш адрес не знала семья будущей жены
5. там вообще смешно.. мальчик из армии, проездом с дальнего востока, нам вообще близко не родственник, но тетка (моя) простая казахская женщина хохляцкой национальности так сказать “ой, тут он один проезжает, можно у вас остановится..” родители из вежливости не отказали

3. Как вам такое проживание было?
1. ну. я тяжело переношу большое скопление громкоразговаривающей родни. но поскольку я в гостях – то молчу и стараюсь не выеживаться. в особо тяжкие периоды банально сбегаю “гулять в город” (шатаюсь по окрестным городам и весям с утра до вечера)
2. вежливо терпела присутствие (ибо таки родная сестра мужа). всяко обозначая мужу свое мнение по поводу “найти работу в ебурге”
3. бабушка вела себя тихо, ибо боялась большой и страшной собаки (шарпея).ввиду глубокой старости бабушки мы с собакой также вели себя тихо и вежливо. уважение к старшим таки.
4. емое. знала бы, как будет- лучше б подала на развод сама, но не пустила. они конечно покупали продукты, и Лида готовила (и даже вроде прибирала-мыла), и обслуживать ее будущего мужа в плане стирки мне не приходилось. но я твердо поняла, что я вечером хочу спать в тишине, а утром бродить по квартире в трусах.
и вообще – они затопили мне квартиру (и не только мне), ибо, блин, вечером отключили горячую воду, а эта курица не стала мыть посуду холодной, и оставила кран с горячей открытым (типа не поняла. ) ну че взять – они жили в частных домах. там нет проблемы затопленных соседей и отключения воды из-за опрессовок.
5. бесил он меня. своим самомнением, что с какого-то перепуга все мимошедшие девки должны на шею броситься такому вот “дембелю с морфлота”. своей тупой привычкой лезть к моему магнитофону. и вообще – он мне никто и звать его никак. ттт в доме была МОЯ кавказкая овчарка, с которой этот казахстанский дембель предпочитал не встречаться ни в комнатах ни в коридоре 🙂

4. Каким образом решили жилищный вопрос в дальнейшем?
слава Богу – все с :cen: по своим местам постоянного проживания

5. Что особенно раздражало в этом проживании/что привлекало?
а все раздражает. я люблю тишину, покой, и свой узкий круг близких родственников. причем желательно очень дозированными партиями. особенно если дело касается проживания в моей квартире.
терпеть могу только мое пребывание на юге. именно потому что юг-солнце-красивая страна-хорошая ювелирка-и вообще “уральскому ребенку юг прямо показан врачами”.
с удовольствием проживала бы на юге не у родственников, а в гостинице.
к сожалению, гостеприимная и любвеобильная родня не приемлет такого варианта.
но это я такая. никогда не любила “жить с родственниками”. Я как раз из тех хозяек, которые никого на кухне не приемлют.

сейчас скорее всего долго (несколько месяцев и более) не смогу жить даже со своими родителями. раздражение все равно начнет расти и я разругаюсь (исключение для возможности длительного совместного проживания – присмотр и уход за немощными родителями. тут как бы совсем другой вариант.)

Ссылка на основную публикацию