Анекдот: мама троих детей консультируется с продавцом в строительном супермаркете…

Я была продавцом-кассиром в супермаркете 3 года. И хочу рассказать об изнаночной стороне этой работы

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Меня зовут Таисия. Проработав 3 года в одном из супермаркетов на совмещенной должности кассира-продавца, я хочу рассказать, из-за чего персонал часто бывает недружелюбно настроен к покупателям, а в магазинах лежат товары отвратительного качества.

Специально для AdMe.ru я решила поделиться своими воспоминаниями об этой работе. Надеюсь, мои советы помогут вам избежать разочарования из-за покупок в преддверии новогодних празднеств.

От человека до робота один шаг — работа на кассе

Работа на кассе была бессмысленной и однообразной. Тысячу раз в день приходилось повторять: «Здравствуйте. Вам пакет нужен? Спасибо за покупку, приходите еще».

Не сказать эту магическую фразу было нельзя. Можно было нарваться на тайного покупателя — человека, специально нанятого компанией, который следил за выполнением стандартов обслуживания. И получить солидный штраф. Кроме того, в нашем супермаркете был тотальный дефицит мелочи. С утра до вечера мы клянчили ее у покупателей и испытывали прямо детскую радость, когда кто-то приходил с мешочком монет. Некоторые клиенты приходили в бешенство от фразы: «А у вас мелочи не найдется?».

В первый же день работы меня отправили за кассу на 13 часов подряд (с двумя перерывами по полчаса). Так работали все. От длительного сидения спина раскалывалась, а от сканера (у нас был стационарный, к которому нужно было подносить продукты) глаза болели и слезились. Я выходила из супермаркета в 11 часов ночи и, игнорируя все правила безопасности, 20 минут шла пешком домой. И дело не в том, что я хотела сэкономить или не ходил транспорт, просто спина так ныла, что хотелось хоть немного пройтись. Дни, когда я выкладывала товар в магазине, переносились намного легче.

Унизительные проверки

Каждый день, когда мы сдавали кассу, нас осматривала женщина из охраны. Все кошельки кассиров перед началом работы складывались в сейф, поэтому у нас не должны были найти денег. У меня не было конфликтов с охранницей, и эти проверки были чисто символическими: она просто слегка проскальзывала по плечам и бедрам. Однако, как оказалось, так было не у всех.

Однажды ко мне после осмотра подошла девочка, которая недавно устроилась на работу. И, отведя меня в сторону, спросила: «А тебя как осматривают, нормально?» Я внутренне напряглась, подозревая, что мои права где-то ущемлены, но все же ответила: «Нормально». «А мне охранница прямо руки под бюстгальтер засовывала и проверяла, не спрятала ли я что-то». При том, что унести что-то лишнее не удалось бы: кассу пересчитывали перед нашим уходом, а недостачу пришлось бы погасить из собственного кармана.

Пишем 4, в уме держим 8, а работать будете 15 часов

Новенькие девочки устраивались в супермаркет и вскоре уходили, поскольку зарплата мало соответствовала напряженным условиям работы. Поэтому сотрудников постоянно не хватало, работало по 2-3 кассы, люди стояли в километровых очередях, а у нас почти не было выходных. Однажды я проработала подряд 13 дней. Некоторые из них были 15-часовые. Хотя устраивались все на 5-дневный 8-часовой график с двумя выходными, а официально были оформлены всего на 4 часа в день.

И однажды, проснувшись в 6 утра с затекшими глазами, измученными инфракрасными лучами от сканера, и с ненавистью ко всему вокруг, я позвонила и сказала, что не выйду на работу. В середине дня меня вызвали к управляющей, которая начала уговаривать остаться и даже пообещала сделать 8-часовой рабочий график. После этого я проработала еще пару месяцев, но, заметив, что 8 часов опять превращаются в 15, написала заявление по собственному желанию.

Товар «из будущего» и прочие секреты супермаркетов

Как я скоро убедилась, в супермаркете были свои представления о том, как долго продукты остаются свежими.

  • Иногда приходил товар «из будущего», например кефир или молоко могли еще на заводе пробить датой на несколько дней позже. К тому времени, когда такой продукт привозили в магазин, он был идеально «свежий». Товары, на которых стояла завтрашняя или послезавтрашняя дата, хранились на складе супермаркета, и лишь мороженое (мало кто смотрит его срок годности) сразу выкладывалось в холодильник. Были случаи, когда ошибались числом — и на продукте красовалась дата следующего года.
  • Если вам дорого здоровье, лучше никогда не берите товар на развес. Его могут просыпать, ронять, топтать. Если с санитарией плохо, то по такой продукции лазают тараканы, мыши и даже птицы. Понятно, что упавшее печенье положат в ту же кучу. Ну, и никто не будет остатки конфет или печенья выкладывать наверх, его просто досыплют в тот же бокс и перемешают. Так что среди свежего печенья может находиться уже давно просроченное.
  • Покупая чашки, лучше обдать их кипятком. Некоторые недобросовестные работники могут пить из них, пока не принесут свою, а потом ставить обратно на полку. Возможно, это редкий случай, но я лично стала свидетелем такой ситуации. Сотрудница неоднократно брала чашку на обед (каждый раз разную!), пока старший продавец не пригрозила ей: «Еще раз возьмешь чашку — купишь ее».
  • Если вы заметили, что кассир недодала вам сдачу, вы можете потребовать пересчитать кассу. Если в ней найдут лишнюю сумму, вам отдадут деньги. Правда, это возможно только до конца смены кассира, потом касса будет уже сдана — и вернуть недостачу не удастся.
  • Первым в ряду продавцы часто ставят неликвидный товар, который надо поскорее сбыть: бутылку с приоткрытой крышкой, надорванную или помятую пачку печенья. Если упаковка пельменей разорвалась, ее могут аккуратно заклеить скотчем и положить в холодильник с замороженной продукцией сверху. Хотя после разгерметизации их срок хранения составляет не более месяца. И наверняка многие знают, что в супермаркетах постоянно делают ротацию: переставляют свежий товар назад, а старый — вперед.

Новое в блогах

Смеяться, право, не грешно! Юмор о недвижимости

Смеяться, право, не грешно. Тем более с шедевров рекламы! Представляем микс из смешных объявлений на тему недвижимости.

– Але, это агентство недвижимости?
– Да.
– Как бы нам поиметь вашего специалиста?
– Вы уже начали это делать!

Клиент:
– Скажите, у Вас есть однокомнатные квартиры, с большой кухней и комнатой в форме аппендикса?
Риэлтор:
– Закончились, могу предложить двухкомнатные, с кухней до 6 метров и геморроем в документах.

Женщина консультируется с продавцом в строительном супермаркете:
– У меня трое детей. Одному три годика, другому — шесть, а третьему — скоро будет десять. Чем бы вы посоветовали покрыть полы в детской?
Продавец (задумчиво):
– Лучше, конечно, заасфальтировать…

СЛУЧАИ ИЗ РЕАЛЬНОЙ ЖИЗНИ

Звонит дама по объявлению:
– Здравствуйте, можно посмотреть Вашу квартиру на 4-м этаже?
– Да, конечно! В какое время Вам будет удобно?
– В любое. Я в соседнем подъезде живу, только на 5-м этаже. Хотелось бы пониже. Дети маленькие, высоко, страшно, вдруг из окна выпадут.
(А с четвертого выпадут – ерунда!)

Рабочий день в разгаре. Менеджер, скромная девушка, сидит за столом, напротив клиенты – консультация идет своим чередом.
Звонит телефон. Она, недолго думая, включает громкую связь:
– Алло, я Вас слушаю.
– Дэвушка, я ваш члэн, как мне из вас выйти?!
Агентство легло!

ИПОТЕКА

Лучшим противозачаточным средством 2012 года признана ипотека, второе место прочно удерживает новая иномарка, взятая в кредит.

Новость о замене смертной казни ипотекой под 25% годовых, в общем-то, оказалась уткой. В министерстве экономики сказали, что нововведение принято пока только в Нижегородской области, да и то в качестве эксперимента.

«До 20 лет с конфискацией имущества» – не пункт статьи в Уголовном Кодексе, а краткое содержание договора ипотеки.

– Ваш банк дает кредиты под честное слово?
– Без проблем.
– А если я не верну?
– Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
– Когда-а еще это будет.
– Вот, если пятого не вернете, шестого и будет.

Материально озабочена, жильем озадачена, сексуально обеспечена.

Хорошее отношение к покупателю заканчивается вместе с его деньгами.

От перемены места жительства люди не меняются.

Жизнь – движение, но без недвижимости – это не жизнь!

Ещё 50 грамм инвестиций и – я недвижимость…

Звонок в риэлторскую фирму:
– Здравствуйте. Я хотел бы поговорить со своим агентом.
– Сожалею, но это невозможно – его нет.
– Как нет – я его минуту назад в окне видел!
– Он вас тоже.

На стройку приезжает иностранный инвестор с целью ознакомления с условиями работы. Иностранцы ходят по территории, везде все в порядке, все работают. Тут они заходят на один из этажей, где ругаются рабочий с прорабом. Один из иностранцев подходит к переводчику и просит перевести суть этой ругани. Переводчик, опешивший от неожиданности, отвечает, что это очень сложно, но в принципе возможно, и начинает переводить:

– Прораб Прохоров маляру Сидорову говорит, что тот собака женского пола, женщина легкого поведения и какого мужского полового органа он оставил банку со штукатуркой открытой. На что маляр Сидоров отвечает, что сам он собака женского пола, женщина легкого поведения, что он имел половые отношения с ним, с директором фирмы, со всей роднёй заместителя директора и со всеми остальными банками штукатурки и что никакого мужского полового органа ему эта банка не нужна.

Отдыхают за городом риелтор и столяр, каждый на своей даче. Столяр выходит из дома, риэлтор качается в гамаке на улице, разговаривая по телефону.
Столяр спрашивает: «Отдыхаете?»
Риелтор: «Нет, работаю».
Через какое-то время столяр идет домой, риелтор рубанком строгает.
Столяр спрашивает: «Работаете?»
Риэлтор: «Нет, отдыхаю».

Приходит риэлтор домой. Жена спрашивает:
– Ты где был?
– Квартиру показывал.
– А почему от тебя спиртным пахнет?
– А что, от меня квартирой должно пахнуть?

На приеме у доктора:
– Больной, в желчном пузыре у вас камни, в моче — песок, в легких — известь…
– Доктор, скажите, где у меня обои, и я начну ремонт!

Квартиросъемщик – владельцу жилья:
– Хозяин, мне нужно ещё 12 ключей – для меня и для моих друзей!
Владелец со вздохом:
– А может, лучше поставить вращающуюся дверь?

Социальная ответственность риэлторов в действии!

ИЗ РЕАЛЬНЫХ ОБЪЯВЛЕНИЙ. Орфография и пунктуация авторов сохранена

Читайте также:  Как выбрать рубероид: нюансы

Балкона нет и не будет!

Меняю комнату 20 м2 в трехкомнатной квартире, есть еще одна соседка со всеми удобствами.

Продаю 1-комнатную квартиру с землей

Продаю дом. Есть дом, сад, сарай, туалет и баня. Всё плодоносит.

Сдам квартиру в аренду: комната, кухня, туалет с ванной изолированы в ванной

На кухне нет окна. На длительный срок

СУПЕР-предложение. Слегка полуподвал.

Сдается квартира, метро. Рассмотрим только приличные семьи без детей и женщин

Лифта совсвм нет. толслозадым любителям жрать эклеры тут ловить нечего. с маклерами разговариваю только по предоплате.

«Мусор не ВЫБРАСЫВАТЬ. Мусоропровод забит ЖИЛЬЦАМИ.
Управляющая компания»

Щедрость риэлторов не знает границ!

«Юмор приводит в действие механизмы мысли» (Марк Твен)

«Нередко шутка служит проводником такой истины, которая не достигла бы цели без ее помощи» (Фрэнсис Бэкон)

Анекдоты про ремонт и стройку

На стройку пришел наниматься здоровенный детина.

– А что ты можешь?
– Могу копать.
– А еще что?
– Могу не копать.
– А лестницу сделать можешь?
– Могу! Только долго копать.

Два солдата из стройбата заменяют эксковатор

Сантехник прочищает засорившийся унитаз. Вдруг замечает, что за ним наблюдает мальчик.
Сантехник:
– Да, это тебе не в Internete ковыряться!

Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь.
Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым оконом висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура.
Штукатур:
– Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?

Заканчивается возведение жилого дома. Бригада строителей снимает наружные леса, прибирает территорию.
– вдруг стены дома с невероятным грохотом обрушиваются. Из вагончика выскакивает расстроенный бригадир:
– Я же просил, чтобы не убирали леса пока обои не наклеены.

Маляр красит стену дома.
К нему подходит поддавший напарник и спрашивает:
– Серега, ты за кисть крепко держишься?
– Крепко.
– Тогда я лестницу забираю.

На пустыре прораб обращается к бригаде строителей:
– Друзья мои! Сегодня начнем! И помните: строим солидно, без воровства материала, строим как можно лучше, как только умеем, потому что строим для себя.
– А что строить-то будем? – спрашивают рабочие.
– Вытрезвитель!

Вызывают сантехника.Сантехник берет в помощь своего сына. Приходят они на точку вызова и видят кругом одно дерьмо. Отец надевает комбинезон и кричит сыну:
– Ключ на 10!
Ныряет, через несколько секунд выныривает:
– Ключ на 20!
Вновь ныряет,
потом выныривает и с чувством гордости язвительно говорит сыну:
-Учись сынок пока папа жив или всю жизнь так и будешь стоять и ключи подавать!

Пришел как-то сантехник по вызову. Открывает ему женщина. Как всякий порядочный сантехник, он свое сантехническое дело сделал, пришла пора расплаты.
– Сколько с меня? – вопрошает женщина.
– 25.
– А так? – опуская с одного плеча халат.
– 25.
– А так? – расстегивая халат на груди.
– 25!
– Ну а вот так! ? – скидывая халат, под которым ничего, кроме нее самой.
– 25!
– Да пошёл ты! Забери! – в истерике женщина бросает ему 25 рублей.
Сантехник уходит. Заходит он в пивную и подходит к стойке, бросает 25 руб:
– Пива, на все!
Бармен:
– На все.
Сантехник:
– Не хотел 15 минут постоять – пусть теперь ссыт всю ночь!

Один сантехник спрашивает другого:
– Зачем ты полез в унитаз?
– Да вот куртку уронил.
– Неужели ты будешь ее после этого носить?
– Конечно, нет! Но там в кармане мой завтрак.

У мужика в квартире забился унитаз. Он вызвал сантехника.
Приходит здоровенный амбал. Выдернул трубу, выдохнул и всосал. Ничего нет. Всосал еще раз – опять ничего. Всосал сильнее. Раз, выплюнул мужика:
– Вот причина вашей аварии!
– Я – не причина! Я живу этажом ниже!

Осмотрев кран, сантехник говорит девушке – хозяйке квартиры:
– А прокладку-то вам пора менять!
Девушка, смущенно покраснев, бормочет:
– А вы-то откуда знаете?

Пришёл к хозяйке мастер линолеум укладывать. Укладывал его часа два, аж взмок. Наконец, когда работа закончена, мастер решает, что неплохо бы и покурить. Засовывает руку в нагрудный карман рубашки, а там пусто.
-Как же так? Неужели выронил во время работы?
Посмотрел вокруг, и точно: в прихожей под новым линолеумом небольшой бугорок.
-Ну, сейчас все это отдирать, затем подгонять и снова прибивать. Нет уж, лучше новые куплю.
Берет молоток и прибивает бугорок так, чтобы было ровненько.
-Ну вот, хозяйка, все готово, принимай работу.
Собрал инструменты и уже собирался уходить, когда хозяйка говорит ему:
-Вот ваши сигареты, которые вы оставили на камине. Кстати, а моего хомячка вы не видели?

Муж, жена и маляр обсуждают, в какой цвет красить потолок в спальне:
Муж:
– По-моему, надо в розовый.
Жена:
– Нет. Я думаю – в голубой.
Маляр:
– Вероятно, стоит прислушаться к мнению мадам, ведь ей чаще приходится видеть потолок.
Муж:
– Мсье, вы что – из провинции?

В день строителя два мальчика подходят к строителю в каске: – Дядя, а зачем у тебя ремешок под подбородком.
– Чтобы каска не падала.
Один мальчик другому:
– Ну вот, я тебе говорил? А ты: “Чтоб хлебальник не разевал!”

Маленький мальчик на стройке гулял,
Зорко строитель за ним наблюдал.
Лом просвистел как копье Чингачгука –
Бабка лишилась любимого внука.

Приезжает генерал к себе на строящуюся дачу. Весь переполнен счастьем. Три солдата-строителя вытягиваются по стоике смирно. Генерал радостно обращается к ним:
– Можете меня поздравить! Жена родила тройню!
– Рады стараться, товарищ генерал!

Почему женщины любят строителей?
Потому что строители поздно начинают и долго не кончают!

У врача дома засорился унитаз. Вызвали водопроводчика, Водопроводчик пришел, пару раз где-то стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил гайку. Потом говорит:
– Готово, все работает. С вас 500 рублей.
– Как 500 рублей? За пять минут работы? Я нейрохирург, я 12 лет учился специальности, но мне за 5 минут работы 500 рублей не платят.
– Так это нормально. Когда я нейрохирургом был, мне тоже так не платили.

– Сколько недоделок Вы обнаружили в новой квартире?
– Пока только одну!
– Это же отлично! А какую?
– Никак не могу открыть входную дверь.

Из разговора зарубежного издателя с российским рекламодателем, представляющим строительную компанию:
– Скажите, а ваша плитка , она . – иностранец забыл, как по-русски будет “для пола” и выкрутился по-английски – for floor?
– Да, конечно! Фуфло полное. Но продавать-то надо!

Повела учительница детей на экскуpсию на стpойку. Там случился несчастный случай (стpоитель упал с лестницы и pазбился насмеpть). Возвpащаются дети в школу и учительница pешила pазобpать этот случай.
– Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
– Дядя не соблюдал технику безопасности.
– А ты, Ванечка, как думаешь?
– Hавеpно дядя выпил.
Вдpуг встает Вовочка:
– Hет! Дядя pугал матом мою маму!
– Почему ты так думаешь?
– Я сам слышал как он кpичал “Мальчик, . твою мать! Hе тpяси лестницу!”

Заказчик строителю:
– А не слишком ли тонкие стены?
– Нормальные, еще ведь обои будут.

Два строителя проверяют звукоизоляцию стен только что построенного дома:
– Вася, ты меня слышишь?
– Не ори, я тебя вижу.

Женщина консультируется с продавцом в строительном супермаркете:
– У меня трое детей. Одному три годика, другому – шесть, а третьему – скоро будет десять. Чем бы вы посоветовали покрыть полы в детской? Продавец (задумчиво):
– Лучше, конечно, заасфальтировать.

Жена – мужу:
– Странный этот маляр! Мне выбелил кухню за один вечер, а у соседки и за две недели никак не управится.
– Не соображаешь? – ухмыляется муж. – Тебе пятьдесят лет, а соседке двадцать!

На стройку собирается комиссия. Прораб инструктирует рабочих:
– Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия приехала, осматривает объект. Вдруг рухнула одна стена.
Рабочий радостно, посмотрев на часы:
– Десять тридцать пять. Точно по графику.

Про качество.
Каменщики: «Ничего, штукатуркой выровняют..»
Штукатуры: «Ничего, шпаклевкой выровняют..»
Отделочники, шпаклюя, «Ничего, обоями выровняют.

Пока капитан дальнего плавания был в рейсе, его жена затеяла ремонт в духе самых последних веяний моды: по стенам разноцветные брызги, подтеки, распыления.
Капитан возвращается, озирается по сторонам:
– Ну, блин, ты оформила квартиру в стиле морской болезни.

– Алло, здорово, как дела, че делаешь?
– Привет, вот сейчас в магазине, обои покупаю.
– А, ремонт затеял!?
– . Да нет.. Чисто по приколу..
– Я себе в ванной ремонт сделал. Моющиеся обои поклеил. Третий день в ванну попасть не могу!
– ?
– Моются.

Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит:
– Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт.
Он пошел, ему сказали:
– Двадцать.
Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям:
– Вам че, сволочи, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось!
– И у нас 6 осталось.

Маляр говорит ученику:
– иди крась окна.
Через час ученик приходит и говорит мастеру:
– Окна покрасил, а рамы тоже красить?

Мужик с сомнением разглядывает два провода. Мимо проходит бабушка.
-Сынок, чего грустный?
-А вот, бабушка, возьмись за этот провод.
-Взялась, и что ?
-Значит, не фаза.

– Я забираю ваш телевизор в ремонт.
– А как же я?!
– А вы ремонту уже не подлежите.

Встречаются два друга. Второй спрашивает:
-Ты чего не женишься?
-Жену ищу трехфазную.
-.
-Чтоб в гостях была красавица, на кухне хозяйка, а в постели проститутка.
-Через некоторое время встречатся:
-Нашел трехфазную жену?
-Нашел, только у нее сдвиг по фазе. Она в постели хозяйка, на кухне красавица, а в гостях проститутка.

Расчет пропорций сухих строительных смесей

Расчет пропорций сухих строительных смесей очень удобно выполнять, пользуясь калькулятором сухих строительных смесей, который есть на портале STINPO. Там же можно ознакомиться с инструкциями по применению различных строительных материалов.

Установка стиральной машины

В этой статье речь пойдет о том, как правильно установить стиральную машинку и обеспечить отсутствие заметных вибраций во время её работы.

Читайте также:  7 проверенных способов: как проверить дыни и арбузы на наличие нитратов

Делаем сами. Март 2006

Хорошо иллюстрированный журнал о том как делать мебель своими руками. Главным образом этот номер посвящен мансардной мебели. Кроме этого в номере: садовый интерьер, мебельные проекты, столярные технологии, фигурная обшивка вагонкой, мебельный функцианализм и прочее.

of your page –>

✓полная версия . ST IN PO . мобильная версия
Строительно-информационный портал www.stinpo.com
Beta | Copyright © 2011-2020 | разработка и дизайн сайта – Вячеслав Радзиковский

Анекдоты про Продавцов стр. 3

Буратино в приступе ярости отпилил себе руку. И, только тщательно пересчитав годовые кольца, продавец отпустила ему пиво.

Купив в ларьке презервативы и антиполицай, гражданин Петров полностью раскрыл продавщице свои планы на вечер.

В магазине. Поддатый мужик – продавщице:
– Ну-ка, красавица, свешай-ка мне килограммчик вон тех конфет, с эротическим названием “Кому раком”!
– Мужчина, разуйте глаза! Конфеты “Каракум” называются!

Ювелирный магазин. Менеджер продавцу:
– Как вам удается продавать столько бриллиантов?
– Я просто говорю мужчинам, что жену в бриллиантах нельзя одну выпускать на улицу – убьют.

На днях покупал деталь для унитаза, но я не знал ее названия. Заходил в каждый магазин сантехники, уверенно подходил к
продавцу, облакачивался на стойку и заговорщицким тоном говорил добрый вечер. Представьте себе унитаз…”

Новый русский входит в магазин тканей. Продавец на полусогнутых подбегает к нему, предчувствуя шикарный заказ.
– Ты эта, того, покажи мне красные эти, какие у тебя есть. только не мелочись – деньги значения не имеют.
– Какой оттенок красного изволите? – радуется продавец, – Какой материал:
атлас, бархат, шелк, парчу?
– Показывай все, что есть, я выберу. Мне нужно, чтобы цвет был как кровь, но не густая, блестел как вода в море на восходе солнца, но чтобы материал был немного какбэ шершавый, тяжелый, но не очень, не особо трепыхался на ветру, но и не висел как колода, каротче, показывай.
Продавец вытасквает рулоны тканей с самых верхних полок, разворачивает, демонстрирует, как струится ткань, как блестит, как играют оттенки:
шелка, бархаты, атласы, шифоны.
Проходит два часа, весь прилавок и пол завалены алыми тканями и, наконец, НР кричит: “Вот, это оно, то, что надо, вот это тот самый оттенок!”
Потный и замученный продавец радостно выдыхает, хватаясь за ручку и квитанцию и шутливо спрашивает: “Какое количество будете брать, капитан Грей?”
НР показывает ноготь на мизинце и поясняет: “Вот столько отрежь.
доча плюшевому мишке язычок оторвала и потеряла. “

Сейчас азиатский продавец поделился восточной мудростью.
Отогнал каких-то пьяных, повернулся ко мне и говорит:
– Женщины – они как кошки.
Я замер, выражая почтение. Мол, продолжайте, сенсей!
Он помолчал и закончил:
– Много их.

Стою в очереди, впереди дама неопределенного (до 35 лет) возраста, покупает сигареты. Кокетливо говорит продавцу: “Паспорт показать?”, на что юноша отвечает: “Спасибо, не нужно, все прекрасно видно”.

– В супермаркете на кассе у купил пачку презервативов. Продавщица спосила “Пакет нужен?”. Я сказал “Не, я просто свет выключу”.

Он видел меня всякой: и накрашенной и без макияжа, и чиксой, и в домашней одежде, лохматой и сонной.
Он – продавец магазина возле моего дома.

Работал в ЦУМе продавцом-консультантом, в обувном салоне. Заходит семейная пар с ребенком лет 4-5. Жена с сынишкой в женский отдел, муж – в мужской. Консультирую мужика по туфлям, тут к нему подбегает мелкий и кричит на весь магазин:
– Папа, а мама тебя любит!
Отец нахмурился и добивает:
– Я знаю. Пусть берет.
Замечательная семья.

Очень люблю общительных и жизнерадостных людей, у которых сегодня хорошее настроение, и они непринужденно болтают с продавцом, стоя перед тобой в очереди.

Продает мужик на рынке свиное сало, подходит мужчина в костюме, отрезал кусок и попробовал:
– Ах, до чего же вкусное сало, чем свинью кормил?
– Хлебом.
Мужчина достает из кармана, удостоверение ОБХСС:
– Хлебом их кормить нельзя, платите штраф.
Куда деваться заплатил, стоит чернее тучи. Подходит девушка с дипломатом.
Пробует свиное сало:
– Очень вкусное сало. Чем кормил хрюшку?
Продавец:
– Говном.
Девушка вынимает удостоверение работника санэпидемнадзора:
– Так, ведь говном свиней кормить никак нельзя, с Вас штраф.
Заплатил продавец и ей, стоит думает:
что же дальше будет. Подходит покупатель и так же пробует сало:
– Прекрасное сало. Свинью чем кормил?
– Чем кормил!! Да ничем!! Давал ей деньги, а она сама еду покупала!!

Самый глупый выбор делается с самым умным видом.
Это вам подтвердит любой официант, крупье, продавец-консультант и регистратор ЗАГСа.

Тёща посылает зятя в овощной магазин. Просит, чтоб на совесть выбрал овощей для салата. Чтоб чистые были, без нитратов.
Зять зашел в магазин известный самыми качественными овощами. Наполнив пакеты, решил уточнить у продавщицы:
– Скажите, эти овощи без нитратов и без всяких отравляющих веществ? Я тёще их понесу.
Продавщица:
– Без. Это вам, молодой человек, самому нужно положить.

Анекдоты про ремонт

Свежие смешные анекдоты про ремонт. При любом квартирном ремонте в наших условиях самым дорогим расходным материалом являются нервные клетки.

Жена:
– Посмотри, какая у нас страшная ванна! Давай заменим!
Заменили.
– Ой, какие у нас страшные двери! .
Заменили.
– Ой, какие у нас страшные окна! . .
Заменили.
– Ах, какой у нас страшный холодильник!
Муж:
– А ты на себя-то не смотрела?!
***
Живешь в Украине? В твоем подъезде несколько лет не делали ремонт?
Нарисуй на стене флаг России. Через час ты не узнаешь свой подъезд.
***
Заказчик строителю:
— А не слишком ли тонкие стены?
— Нормальные, еще ведь обои будут!
***
Собралась семья обои клеить.
Жена мужу говорит:
– Сходи к соседям снизу – они ремонт недавно делали, квартира у них такая же. Спроси, сколько рулонов покупали.
Он пошел, ему сказали: “Шестнадцать”.
Купили обои, стали клеить. 6 рулонов осталось.
Муж злой, снова идет к ним. Говорит:
– Вам чё, сволочи такие – сказать правду сложно было? У нас 6 рулонов осталось!
Ответ:
– И у нас столько же осталось.
***
Женщина консультируется с продавцом в строительном супермаркете:
— У меня трое детей. Одному три годика, другому – шесть, а третьему – скоро будет десять. Чем бы вы посоветовали покрыть полы в детской? Продавец (задумчиво):
— Лучше, конечно, заасфальтировать…
***
Вот скажите, почему в инструкции на баллончике монтажной пены первым пунктом не идет «переоденьте новые спортивные штаны»?
***
Собирались сделать в квартире ремонт в стиле “Hi-tech”. В итоге получилось в стиле “Хай так”.
***
Сантехник прочищает засорившийся унитаз. Вдруг замечает, что за ним наблюдает мальчик.
Сантехник гордо мальчишке: Да, это тебе не в Интернете ковыряться!
***
Сантехник установил раковину в кабинете психоаналитика:
– Я закончил. С вас пять тысяч рублей.
– Вам нужны деньги?
– Да.
– Вы хотите об этом поговорить?
***
При любом квартирном ремонте в наших условиях самым дорогим расходным материалом являются нервные клетки.
***
Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь.
Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым оконом висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура.
Штукатур:
– Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?
***
Заканчивается возведение жилого дома. Бригада строителей снимает наружные леса, прибирает территорию.
– вдруг стены дома с невероятным грохотом обрушиваются. Из вагончика выскакивает расстроенный бригадир:
– Я же просил, чтобы не убирали леса пока обои не наклеены.
***
Вызывают сантехника.Сантехник берет в помощь своего сына. Приходят они на точку вызова и видят кругом одно дерьмо. Отец надевает комбинезон и кричит сыну:
– Ключ на 10!
Ныряет, через несколько секунд выныривает:
– Ключ на 20!
Вновь ныряет,
потом выныривает и с чувством гордости язвительно говорит сыну:
-Учись сынок пока папа жив или всю жизнь так и будешь стоять и ключи подавать!
***
Пришёл к хозяйке мастер линолеум укладывать. Укладывал его часа два, аж взмок. Наконец, когда работа закончена, мастер решает, что неплохо бы и покурить. Засовывает руку в нагрудный карман рубашки, а там пусто. – Как же так? Неужели выронил во время работы?
Посмотрел вокруг, и точно: в прихожей под новым линолеумом небольшой бугорок.
– Ну, сейчас все это отдирать, затем подгонять и снова прибивать. Нет уж, лучше новые куплю.
Берет молоток и прибивает бугорок так, чтобы было ровненько.
– Ну вот, хозяйка, все готово, принимай работу.
Собрал инструменты и уже собирался уходить, когда хозяйка говорит ему:
– Вот ваши сигареты, которые вы оставили на камине. Кстати, а моего хомячка вы не видели?
***
В день строителя два мальчика подходят к строителю в каске: – Дядя, а зачем у тебя ремешок под подбородком.
– Чтобы каска не падала.
Один мальчик другому:
– Ну вот, я тебе говорил? А ты: “Чтоб хлебальник не разевал!”
***
У врача дома засорился унитаз. Вызвали водопроводчика, Водопроводчик пришел, пару раз где-то стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил гайку. Потом говорит:
– Готово, все работает. С вас 500 рублей.
– Как 500 гривен? За пять минут работы? Я нейрохирург, я 12 лет учился специальности, но мне за 5 минут работы 500 гривен не платят.
– Так это нормально. Когда я нейрохирургом был, мне тоже так не платили.
***
– Сколько недоделок Вы обнаружили в новой квартире?
– Пока только одну!
– Это же отлично! А какую?
– Никак не могу открыть входную дверь.
***
Два строителя проверяют звукоизоляцию стен только что построенного дома:
– Вася, ты меня слышишь?
– Не ори, я тебя вижу.
***
Маляр говорит ученику:
– иди крась окна.
Через час ученик приходит и говорит мастеру:
– Окна покрасил, а рамы тоже красить?
***
Мужик с сомнением разглядывает два провода. Мимо проходит бабушка.
– Сынок, чего грустный?
– А вот, бабушка, возьмись за этот провод.
– Взялась, и что ?
– Значит, не фаза.
***
Hесколько часов до Hового Года, а y вpача, как назло, засоpилась pаковина. Звонит сантехникy:
– Hе могли бы вы починить мне pаковинy?
– Вы сошли с yма? Чеpез час пpаздник!
– А как же мы? В любyю погодy, дождь, ветеp идем к нашим больным.
– Так вы наш вpач? Сейчас бyдy.
– Hy-с, на что жалyетесь?
– Да вот pаковина засоpилась, а гости, гpязная посyда. такая непpиятность.
Сантехник внимательно осматpивает pаковинy, затем извлекает из каpмана какой-то белый поpошок и высыпает его в pаковинy.
– Если чеpез неделькy не станет лyчше, позвоните мне.
***
10 последствий ремонта в вашей квартире:
1. Вы вытираете ноги не перед тем, как войти в квартиру, а перед тем, как выйти из нее.
2. В вашем доме появились белые тараканы.
3. Ваша кошка переключилась с валерианы на олифу.
4. Вы переворачиваете котлеты шпателем.
5. Зайдя в туалет, вы забываете первоначальную цель визита и начинаете пристально изучать подключение унитаза и проверять наличие щелей между плитками кафеля.
6. Вы гладите свою любимую широкими маховыми движениями вверх и вниз.
7. В свою очередь, любимая подставляет вам вместо щечки — стремянку.
8. Где бы вы ни оказались, вас везде преследует запах краски.
9. Наконец-то вы радуетесь, что у вас маленькая квартира.
10. Цветы, которые вы дарите своей любимой, сильно пахнут ацетоном.
***
Когда клеишь обои – главное, чтобы не было пузырей! Вот взяли мы как-то раз три пузыря. .
***
Настоящий отпуск — это когда ты покупаешь шорты и панамку, а не новые обои и ламинат…
***
– Зaстaвлялa целую неделю мужa нaчaть ремонт в туaлете.
– А он?
– В субботу зaкрыл туaлет, повесил объявление «Туaлет зaкрыт нa ремонт» и ушел в гaрaж. . !
***
Умей радоваться чужому счастью! Вот я, например, больше всех радовалась, когда соседи ремонт закончили!
***
В ремонте самое главное не развестись…
***
Не знаете с чего начать ремонт? Начните с покупки фломастеров Вашему ребенку.
***
Ксюша, 5 лет:
— Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?
***
Самостоятельная сборка мебели, поклейка обоев и ремонт в целом – это процесс, когда муж узнаёт, что никакой он не «Любимый », «Дорогой » и «Зая » … а «ХЕР БЕЗРУКИЙ «.. …
***
Ничто так не пополняет словарный запас женщины, как ремонт в квартире.
***
— Дорогая, я устал, я больше не могу. Уже 3 часа ночи. Давай спать.
— Успеешь. Давай еще одну.
— Но дорогая, мы же договаривались — десять.
— Где десять, там и одиннадцать. Где одиннадцать, там и двенадцать.
— Но я действительно больше не могу.
— Могу — не могу. До свадьбы надо было говорить «не могу». Залазь!
— Нет, дорогая, давай договоримся: одну и все.
— Ну, хорошо, хорошо. Наклеим еще одну обоину и спать.
***
Если вы долго не решаетесь начать ремонт, попробуйте сварить банку сгущенки «до полной готовности».
***
РЕМОНТ:
У пессимиста: Какой у нас бардак! И когда это всё закончится.
У оптимиста: Как Классно у нас будет после ремонта.
***
Ремонт! О… сколько в этом слове… денег.
***
Переехал в новый дом. Просыпаюсь с первыми перфораторами…
***
Гонка вооружений — это когда ты купил дрель, а сосед, сука, перфоратор.
***
Построили мы дом недавно и решили стены пoкрасить… я спрашиваю мол какой выбирать будем. Жена отвечает легко кофейный.
– то есть бежевый?
– нет такой как в кофе когда в нем много молока
– эт и есть бежевый!
– да нет же. ну такой очень-очень-светло-коричневый…
– ну так ведь…
-(зло так) Ну ТАКОЙ светло песчаный…
– это и есть бежевый!
жена после минуты размышлений…
– ну тогда не будем… понимаешь…я просто бежевый НЕ ЛЮБЛЮ.
***
Совместимость не по гороскопу надо проверять, а по совместному ремонту. Уже после первого будет понятно: хотите вы с этим человеком жизнь прожить или никогда больше не здороваться с этой тупой, криворукой, ленивой, не способной на компромиссы омерзительной скотиной.
***
Еще три дня после выборов по инерции строились детские площадки ремонтировались дома.
***
— Привет. Как дела?
— Привет! Да вот, ремонт дома, никак не заканчивается.
— Ммм, понятно. помню как-то делала ремонт в квартире. Стены крашу, музыку на всю мощь включила, вся такая в краске. Вдруг звонит телефон, смотрю — директор мой.
Директор орет в трубку: «Оля, ты почему ключи от кабинета не оставила, срочно приезжай, у меня дело горит. ». А я вся запыхавшаяся, руки и спина затекли: «Дааа, да, ключи говорите… ну да у меня они, я сейчас…(с охами и ахами спускаюсь с козла) вот только слезу с козла, приму душ, и приеду».
***
Кто-нибудь помимо меня ждет, когда в передаче «Квартирный вопрос» хозяева войдут и скажут: «Что за говно вы тут сделали?!»?
***
Каменщик помощнику: Почему ты не работаешь?
– Руки трясутся после вчерашнего.
– Тогда песок просеивай

Читайте также:  Светодиодные светильники для улицы: в чем разница, от чего зависит яркость, их плюсы и минусы

Рассказы из строительного магазина

Одна моя знакомая, которой 15 лет, устроилась на лето работать продавцом в строительный магазин. Поработав несколько дней, она привела несколько диалогов с ее работы (тег мое не ставлю, мне только передали диалоги в готовом виде):

– Мне нужны болтики.
– Какие?
– Обычные.
– Размеры?
– Обычные!
– Хорошо, а материал?
– Ну. железные.
– Нет, для какого материала болтики?
– Для шкафа.
– То есть дерево?
– Шкаф металлический!
А потом оказывается, что ему нужны были не болтики, а саморезы.

– Знаете, мне нужно тридцать метров троса.
*отматываем 30, обрезаем, даем*
– Да не, я передумал.
*уходит*

– Мне нужна кофеварка.
– Простите, мы магазин стройматериалов.
– И что, хотите сказать, что у вас нет кофеварок?

– Девочка, а что ты делаешь?
– Я фасую саморезы.
– Девочка, а почему у вас тут мужчин нет?
– Простите, я просто фасую саморезы и не имею отношения к кадрам.
– Но все-таки, это же строительный магазин.
– В котором нужно фасовать саморезы. Обратитесь к свободному продавцу, дайте девочке дофасовать саморезы.

Самый странный момент был позже
– Девушка, вашей маме зять не нужен?
Я:*обернулась и окликнула маму, принимающую поставку* тебе зять не нужен?
– Нет, мне муж нужен.
Я: вот видите, вопрос не ко мне. Я просто фасую саморезы.

– Выдайте мне сдачу мятыми купюрами, я боюсь, что это фальшивые, они слишком новые!

– Мне нужен амбарный замок, цепь на три метра, бензопила и часы в виде сердечка.

– Вот ваш нож.
– Он достаточно острый?
– Да.
– *полосует себе по рубашке ножом* да, беру.

– Дайте мне пять кило строительной пыли.
*добиться, что имелось в виду, нам так и не удалось*

– Дайте мне сто пять саморезов 3,5 на 35. Ровно сто пять!
*После выдачи скрупулезно пересчитывал*

– Дайте саморезов 4,5 на 115.
– У нас таких нет.
– Вы плохой продавец.

Дубликаты не найдены

Сам работаю в строительном магазине уде 4 года. Каждый раз заходят такие “кадры”, как бы уже не удивляешься. Вот мои смешные моменты:

Заходит как то молодая девушка
.-Дайте мне пожалуйста болтик.
-Какой вам дать, какого размера и для чего?
-Ну у меня там осталось от старого дырка (начинает пальцем показывать круг типа как жест окей) и мне нужен туда болтик (болтик она показывает указательным пальцем и сует в “окей” )
Тут она понимает что она показала
-ОЙ!(разворачивается и уходит.)

Другой случай, также девушка которая пыталась навести порядок у себя в ванной.
-Здраствуйте ребята, мне нужен люк чтобы закрыть мою дыру!
– О.о (мы)
не большая пауза
– и какой размер нужен для вашей дыры?!
не большая пауза теперь у нее
– Я не знаю, а что нужно было померить?
– Ну да, желательно подобрать точный размер, чтобы он ровно встал.
– А у вас какой?
– У нас разные, постарайтесь примено прикинуть на глаз.
-Ну сантехник двумя руками легко залезал!
А потом она рассказала что за сантехник и зачем он туда залазил) Она хотела купить себе люк(крышку), так как старый отвалился при починки счетчика. (Но если этот диалог услышал бы кто нибудь кто далек от строительных товаров и всего прочего, то его фантазия была бы на пределе.)

И таких ситкомов уево-туча )

– Семечки черные острые девушка, дайте пакет!
– Но тут магазин строительным материалов!
– Да я знаю, семечки пробивай!

Оказалось семечки черные – это тоже саморезы такие.

Я как то заметила, что неадекватность ситуаций с покупателями, зависит от направленности магазина. Помогала я как то маме на работе в продуктовом магазине, так там какой-то ахтунг каждый день. Просьбы типа: “Отрежьте мне 23,5 г колбасы. Выберете мне рыбу только мужского пола. Верните мне деньги за уже съеденное печенье, оно было невкусное” и тд. Это норма.

Работала в магазине подарков, там неадеквата меньше. Чаще всего были просьбы типа: “Хочу качественное, многофункциональное, полезное, красивое, желательно не китайское, нечто. Чтобы оно пело, танцевало, готовило еду, помогало детям с учебой, и чтобы муж на работу брать мог. За 5 рублей, потому что мы много на подарок не планировали тратить”. А если не справляешься с задачей консультанта или плавно подводишь к тому, что за такое желание и плата соответствующая, натыкаешься на непонимания, оскорбление, жалобы и тд.

Сейчас работаю в магазине одежды. Тишь да гладь. Цены доступные, товар по качеству не совсем плохой. За все время было только пару конфликтов. Один раз только какой-то странный. Женщина, с достаточно пышными формами, жаловалась что у нас в магазине не стандартизированы размеры, что она всегда носила размеры S-XS, а тут на неё только L-XL подходит, это мол её оскорбляет, зовите администратора, давайте жалобную книгу, ну и все такое.

Работа с людьми самая напряжная, зато через некоторое время нервы становятся крепче.
Моя мама проработала в торговле 20 лет, и говорит, что сейчас её уже ничем не удивишь, и её совсем не напрягают ни люди, ни их заскоки.)))

Ссылка на основную публикацию